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编者按
以下文字一共约四万〇八十六字，为二〇二三年十一月--二〇二四年八月日记汇总。
回首过去，我发现我越来越放不下任何东西了，总是想尽力抓住一些东西和事物，可是人的精力是有限的，我忙于文字、视频、照片这三者的量子纠缠之中，太过于揪着过去的爱好不放，并试图记录它，让它存在，以显示我的“忠诚”，让我“不愧疚”。因此我才断更这几个月，因为我去拍摄视频去了，辞职去了，考试去了，旅行去了……
事实证明我错了，长此以往，就不是我过生活，而是生活过我了。
网上有句话说：不念过往，不惧将来，珍惜当下。
话很老套鸡汤，但此时此刻我却读懂了这句话。
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二〇二四年七月二十七日
#巴黎开幕式 真的牛#刚起床，没看开幕式，就看到有些评论，“别吹了不如中国文化底蕴一根毛”，“脏乱差也能吹”……打个比方，你去朋友家，看到朋友家的家中摆设陈列，你会下意识心想：“别吹了，不如我家一根毛”，而不是，单纯的喊出一声：“哇，好漂亮”，如果是这样，那只能说明你的内心极其狭隘，非黑即白，被已有的道德标准和攀比绑架了自身而不自知，自古文无第一，有的人如果带有这样的有色眼镜看世界，也许他并不会感受爱，真正的观者，是带有最朴素的感情对待任何事物，你能骂南美亚马逊雨林的一棵树不如中国古树年龄大吗?我猜有的人看到我这个评论又要骂我崇洋媚外了，这年头，狂热排外是爱国，理智倒成了原罪，约翰逊博士的名言：“爱国，成了恶棍们的最后避难所。#巴黎奥运会# ”
二〇二四年七月二十六日
明天凌晨一点巴黎奥运会就要开幕了，这两年，我迷上了骑行视频，带床去旅行，陶三丰逐梦之旅，朱志文环球骑行，步履不停的后天，喜欢郭少宇，肥鹰精致流浪，落魄书生流浪，崔崔骑向阳光，老黄的乡愁，还有自驾的白小强，赖导，徒步的沐山野，独自一人出国的小木木周游全世界，坐火车的果诗傅，长篇随机巡游的巡游轨迹，当然还有这么多年我喜欢的体育篮球，雨说体育徐静雨等博主，自成一格的峰哥亡命天涯……
他们各具特色，他们映入我的眼帘，他们各人有各人的生活，有的穷困潦倒，有的财富自由，有的心怀梦想，有的身残志坚，有的大胆心细，还有的坚强勇敢……
从这小小的B站我关注的样本来看，我扪心自问，我已经陷入了独属于我的信息茧房，我如果没有打出这些名字出来，我自己都没有意识到我自己已经变成这样的人，我能从这些名字看出一个共同点，那时一个普通又特别的一个词：自由。
在我老家，没人关注奥运会，中年人、老年人们在这里出生，成长，老去，死亡，他们很少关注那些不在自己眼前发生的事情，尽管现在有电视有互联网了，但他们显然更加在意眼前的生活，以前我总是嘲笑他们没见过世面，获取的信息狭窄，现在看来，我又有新的感受，那就是，他们就像几千年来，历史上出现过的乡村任何一个人，有的人甚至不知当时身处何种朝代。今天，他们也自然而然不会关注奥运会，从这个角度来说，难听点说，他们是愚昧无知，不知外界发生何事，好听点说，他们专注自身的生活，未必不是一种好的人生态度，因为，奥运会，真的跟他们一丝关系都没有，自己的国家拿的金牌再多，或许确实跟他们没什么关系。对已经在互联网和书本里上吸收了世界各个角落的信息的我来说，也许我再也无法像他们那样不问世事了，好奇心不允许我像他们那样做。
或许，他们才是自由的。
二〇二四年七月十八日写于在开往南方的火车上
四叔又打电话过来询问工作的事情了，这个月联系了好多次，这次电话一通，就质疑我的电话彩铃太愁了，叫我要赶紧换成有魄力，雄心壮志的猛歌。
我一脸懵，我有开通了视频彩铃吗?我怎么不记得了呢?在经过好多分钟的“说教”后，我挂掉了电话。
又是老调重弹，相亲啊，找老婆啊，结婚啊，赚钱啊，等等等等。
为什么总要有人能指挥我变这变那，以前小时候和读书时代，几位叔叔大手一挥，叫我往东，我就不能往西，春节新年，贴一个对联，都要骂我一通，铲个土，拿个东西，送个车，买盒烟，厨房炒菜拿个工具，吃团圆饭搬个凳子……这些事情晚点迟点拖沓点，就大张挞伐，张口闭口就是书读到狗肚子去了。现在踏马连个彩铃都要干涉，简直匪夷所思。
我事后查了半天，发现我根本没有开通彩铃功能，打我自己电话几次，每次都是不一样的歌声，也许是中移动的随机功能吧。
这个不是重点，重点是，我想说，没有人能够指挥我，没有任何人能够控制我的思想，没有任何人能够规训我！他们算老几啊，你就算是长辈爷辈老大爷村里的贤人们，有什么了不起?我厌恶所有听从、顺从、狗尾乞怜，我讨厌一切个人崇拜、阿谀奉承、集全和功利，我想说，就像祁同伟说的，没有任何人可以审判我，上帝也不行，去踏马的老天爷！
这么多年来，我从国内国外不同的互联网平台接收来自东方西方各个方面的信息，难听一点说，错综复杂、截然相反、左右东西的信息糅合到一起，共同跑到我的脑子里，“洗脑”了我，造就了我，外加我的家庭和成长环境影响了我，我看得比任何人都清醒，如此同时，我也比任何人都迷茫。我也许看清了PUA、宣传、造神、教育、信息差、选择性输出、利益性、资本性、权力性、人性的本原性、人本制度的落后性、资本主义的残酷和自私、资本主义的双标和功利，财阀集团的吃人本色、否资本主义的双标和虚伪、否资本主义的形式主义和不透明、否资本主义的效率低下和修正主义、有些网络平台的双标和贪生怕死……又或者，我什么也没看清，我此时此刻多么希望我只是一个只有小学毕业的小伙，回到老家，对外面的事物什么也不懂，娶个老婆过日子。不然我也不会对一切都感觉到失望，我找寻不到真正完美的、纯洁无暇的方向，总而言之，我对人类感到失望，包括我自己。
就像《走向共和》老大娘说的：“小伙子，我看你身体这么壮，我看你就别闹了，回家娶个媳妇，好好过日子吧。”
但多年来，我也偶尔看到了善良、纯真、美丽、无私、奉献、广袤无垠、星辰大海……这些是形容个人、土地和宇宙的。
此时此刻，当我在火车上听到旁边一个女的跟电话对面说：“泉州是地级市还是县级市，哪个省的啊?”时，我会厌恶，我厌恶对基本的地理常识无知的人，我厌恶连一个省都不知道在南方北方的人，连比如陕西山西湖北西藏青海都省会是哪座城市都不知道的人，我厌恶国外连个认识的国家名字都不超过十个的人，东南西北不知道在哪的人，埃及的首都都不知道是哪里的人……尽管我知道，我这是掌握某种感兴趣的知识的优越感，对人高高在上，对己自顾不暇，这或许是一种心灵的遗憾。
胡乱想东想西想南想北，不知道，我想把自己的幼稚日记收集起来出版的愿望，还有没有机会实现了。于是，今天我想到了赫尔曼·黑塞的《荒原狼》，大学时期，读这本书到深处，我竟然看到了我自己。
“我们行走在人群中，骨子里却是荒野之狼。
我们寻找同类，但永远不会被驯服。”
我对这句话的理解是：既渴望认同与集体，又不忍孤独和权威。
二〇二四年七月九日
几十个人红旗招展，我们要事先排练；无人机驾驶员精准调试拍摄构图，我们力争壮举换新颜；灯光闪亮，旗杆错落，音乐响起，于是，“震撼、合龙、瞬间、胜利、勇往直前!”为什么那战旗美如画，英雄的热血染红了她!
我向身处一线的抢险人员致敬!他们太辛苦了，那能不能把做旗排练举旗的时间用来休息和研究行动，我也曾在观看旧时长辈抛头颅洒热血的事迹时落泪，我也因为当代许许多多的平凡人的善良闪光感动过，我满怀热忱的心热爱着我的祖国……
但我非常不喜欢有些分子扣帽子的行为、张口闭口就是“你是境外势力”，但凡别人指出一点缺点，比如形式主义，比如某某主义，就大张挞伐，有权的人指出别人贪污腐败是英明，没权的人指出别人勾心斗角是关你屁事，是你怎么不移民去老美，怎么老美是你爹吗?天天上心，有些分子是二极管思维，为什么不可以骂老美，骂俄螺丝，同时骂任何国家呢?一定要非黑即白吗?骂俄螺丝就一定支持乌可兰和老美吗?这就是网络上有些机器人风格的网民的特点。
他们不知道，世界上存在有一种人，这种人骂老美的民煮压迫，视切格瓦啦为精神偶像，同时骂俄螺丝的侵略，骂乌可兰的欧洲子宫行为，骂日笨军果主义侵略者的非人道，骂世界上任何不平等不公平不公正、形式主义官僚主义的社会现象，难道这种社会现象，在东方大国存在，就不能说了吗?说了就是境外势力了吗?只能在评论区清一色的统一，才是东方好公民吗?
这种人可能政纸上有些幼稚，但他们永远年轻，永远正直，嫉恶如仇，不畏权威，是一种理想的社会人格。
二〇二四年七月十六日
如果我听爸妈长辈家人亲戚的话，小学在村里读，初中在镇上读，高中在县里读，大学在省城广州读，实习在广州实习，工作在广州或者家乡湛江，毕业回老家考事业编和公务员，假如考上了，不辞职，循规蹈矩，按部就班。在这种前提下，我就去过老家村，其他村没去过，去过老家镇，其他镇没去过，去过县城，其他县城没去过，湛江市区没去过，只去过广州市区，广东其他城市没去过，其他省份没去过……当然其他国家更加没去过。但我前年事业编辞职了，我在湛江市区逛了一圈又一圈，走过其他好多个乡镇，走过赤坎麻章霞山的几乎每一条街道，后来去了海南岛，今年最近去了南京上海山西长治武汉，我的这两年最初国内旅行目标有五：青藏高原、大美新疆、首都北京、东北极光、西沙群岛。可是囿于时间和预算，我一个都没实现。当然有的人怀里只有几千块就出远门，这大有人在，扪心自问，主要是因为我很快就要滚回去上班了，时间紧迫，这是主要原因。父母长辈都不希望我出远门，去远方，可是据我所知，我爸年轻的时候，他还想坐船去日本越南，坐火车好多个省份流浪，可是爹妈年老了，就不希望子女出远门了，这似乎是人的心境的必经之路。假如我全部听他们的话，此时此刻，我正在当一名小学语文老师，在上课，我是一名没有读不到万卷书，也更加没有行过万里路的一位老师，我只到过我老家农村、镇上、县里、省城一点点市区，然后毕业回家当老师，当到老，一辈子没有旅游旅行过，因为最长的假期只有五天，年假还要回家过年，吃了睡，睡了吃，吃饱睡饱当老师，上班，上班回家娶老婆，生小孩，哄小孩……这是家人亲戚长辈们眼里的标准答案式的人生。
可是这两年，我没有安全听他们的话，但我依旧没有找到自己的人生旅行方向和方式，没有找到自己的人生意义，然后按照这种方式过，等到八月份，我就回去上班了，然后就是漫长的三十年岁月，没有发生生命意外的话，等到退休时，才有可能出远门了。我承认，这两年，社交媒体平台上一些自媒体“洗脑”了我的世界观和价值观，骑行的徒步的背包客自驾的……因此长辈们会不理解，花这么多钱，浪费时间出去这段时间，得到什么呢?什么都没得到，还不如回来老老实实上个班，假如他们这么说了，我会反问，那么，你们刷短视频，看电视剧抽烟喝酒下棋打牌打麻将是不是浪费时间呢?但我接下来，要回去上班了，所以，我听了他们的话，但又不完全听，我没听他们的话，但又不完全不听。矛盾和遗憾，是我的人生的两个高频词。至于为何这个琐碎日记不分段，是因为我不想分，有时候不分段，也是一种情绪表达。
二〇二四年七月十日于南京
真实情况是：
现实社会中的大多数，新疆棉事件不抵制美国，佩洛西事件云淡风轻，莫雷事件是老外口嗨，关我屁事，日本核废水事件咱抵制了没用，要喝大家一起喝，应该貌似也许可能，影响不大，还是考虑考虑下一餐吃什么，徐州链条热搜爆，我还要去邻居家串门没空刷，中储粮的油拿什么罐装又何妨，全国人民有的是人义愤填膺，暂时没轮到咱们没权没势的平民老百姓，愤怒了也没用……
今天的事明天再说，啥事别往心里搁，什么阶层的人思考什么样的事，咱是保安，就思考守这个门什么时候下班，咱倘若是清洁工，就希望雨雪天气少一点，白天别太晒，别来台风，快递员希望城市别拥挤，下班早点，等到洗完澡躺床上，哪还有精力看看热搜，在网络上看到好的坏的美的丑的，哪还有心情去喜怒哀乐，或勾起愤怒，或激发民族自豪感，或……有的只有劳累。而留守儿童就盼过年，这样老爹老妈就可以早点回来回家过年，有零食吃了……
祖国繁荣昌盛，咱乐意之至，为祖国喝彩，祖国抵御外辱，反抗美帝，咱举双手双脚口头赞成！好！祖国有一些坑洼的角落是阴暗的，咱愤怒了也没用，还有可能被骂成境外势力、50w，万一形势不对，账号可能被封，被拘留若干天，咱也不参与“转发这条微博，为祖国自豪”那一套，没用。转发就又能如何?一个每天转发一条，一年转发365条的账号，与一个持续输出原创内容的账号对比，哪个账号更有价值?
这就是几千年来包括当下的人类大多数，整个地球都是如此，不分国家民族，不分性别阶层。有的只是比例区别。
那为什么有句话叫：“人民群众是历史的创造者”?，这句话对吗?这句话很对，但缺少一个前提，应是：被一种无形的东西团结起来的人民群众，是历史的创造者。人民群众，几千年来，一直存在，而这种无形的东西，性质变化万千，它的性质，决定了人民群众怎样去创造历史。
人性如此，文明何堪。
二〇二四年七月二日
，我受够了它们频繁出现在我的生命里。
在我以往的工作和有关事务流程沟通对接的过程中，我都是“乞求者”的下位者角色，凡事以
此类表情回复，一是我的年龄为少，对方是长辈前辈，二是对方的职务比我高。所以造成这样的结果，在沟通的过程中，我往往是秒回复，对方则是慢悠悠的回复，有时我特别着急，对方则很久才回复，这是沟通不平等的表现。有些人，是领导，或者是其他单位的，你求他办事，他们回复总是很慢，可能他们自以为这样可以彰显他们事务繁忙、能力高超、职务优越，也可以体现“领导力”，也可以展现他们的“城府”。有时明明看到了，偏偏要等一会儿再回你，凡事简而言之，除了文字没有表情，尽显冷漠之态。我如果真的没看手机很久没回复我会解释我去干嘛了没看手机，但是他们不会。
有人说这是成熟的表现，这是体质内觉悟高的表现，体质外懂得人情世故的表现，这不是朋友聊天，这是工作沟通。
我想说，工作沟通就一定要没有感情?不照顾对方情绪?职务高的就可以不用照顾职务低的情感吗?为何职务低的一定要秒回“收到”、“
”此类回复，而职务高的，总是拖拖拉拉，美其名曰，“工作流程需要时间，不会这么快”。
倘若“乞求者”的年轻下位角色不够热情一点，会被前辈说不够礼貌，没有情商，相亲、家族聚会、朋友聊天、商业对接……任何领域都是这样。那么我想问，又有多少“领导”角色做到沟通热情呢?反正在我的工作和生活生涯中，我几乎没有遇到过。
我不知道他们的感受，因为目前为止，我还没有体会过被“乞求”的感受，年龄、职务等是囿于我成为他们的原因，不过我不想成为他们。
我受够了“乞求”者的角色，“太麻烦您了、太感谢您了、
、非常不好意思、打扰您了……”一句一句的说，换回来的经常长达几个小时大半天的不回复，或者不超过十个字的回复，我则是长篇大论，这是为人处世的基本礼貌吗，我觉得我做到了，还做过头了，我扪心自问，这是我自卑的表现，在以往，对待有职务的同学、老师、领导，凡事有求于人，我都这样做，对方几乎都是冷漠回应，我表情多多，对方表情少少，我做错了吗?这么多年我还不够礼貌吗?
这不够平等，凭什么只有下属
，秒回复，领导为什么不能做到秒回复，这是为什么呢?
我受够了跟人沟通自卑式的长篇大论，受够了“乞求”者角色，世人都以少说话多做事为做人宗旨，仿佛这就是成熟，这就是高尚，这就是觉悟高，这就是会做人。这是吗?这不是！！！
凭什么对方不可以对我长篇大论、回复
呢?凭什么大家不可以不区分性别、职务、年龄、面貌地平等交流呢?
生活总有情绪上的困苦，在你头顶生根发芽、杂草丛生。我将还是我，或者依然没有改变，在生命里的每一个角落里，只想盛开一朵渴求相亲相爱的花儿。
二〇二四年七月一日
#电影海关战线#今日看了海关战线，学友哥的表演太好了，表情、肢体、心理等描写生动形象，不是科班出身的他，不得不说，这么多年，只要有努力，天赋就自动过来找你了。谢霆锋的动作戏很帅，这才是男明星的正确形象，而不是当代年轻小鲜肉。电影集合枪战、飙车、飙船、中东、悬疑、军事战争、警匪等因素为一体，飞机炸弹导弹悉数登场，算是大杂烩电影，剧情流畅，特效斐然，场面震撼，片尾曲好听。最后唯一的美中不足是，有可能电影名起得大众化了一点，缺乏特色，我个人觉得，电影名字可以改成《关海》，这样一语双关，说不定会有提振票房的作用。
还有个人的一点小思绪，片中张允南，自杀，抑郁症，在栏杆边，有想跳下的冲动，有自残倾向……
我有那么一丢丢感同身受，尽管不尽相同，但至少，我有可能会理解他的行为。
这几天接连看了两部电影，最大的感受，是现在的电影市场，太冷了，影院门可罗雀，或者可能在一定层面上反映现在的经济环境吧。
二〇二四年六月三十日
关于网络照片与视频展示的自我意识的思考
我经常在我的朋友圈里和一些网络社交媒体平台上看到以下现象：
1.一些男性在朋友圈和网络自媒体平台发布关于女朋友的九宫格照片，没有一张是自己的照片，最后露一个用于牵手的手；
2.一些作为摄影师的男性，发布女性的美好照片在平台上，自己则不出镜；
3.短视频平台上面的第一人称视角的微短剧，都是女性入镜，男性头顶长了一个摄像头。
4.一些有男朋友的女性在朋友圈发布自己的出游照片、自拍照片、以及其他生活照片，自始自终，很少出现男友。只有少数会在一些节日时露牵手的镜头，或者罕见地露出男友的脸，但也只占用九宫格里面为数不多的“一宫格”。
5.一些女网红，尽管有男朋友或者结婚了，但自己的社交媒体平台上面清一色只是自己的美图美照和日常vlog视频，男友基本从未出现过。
6.以上5种现象，会被人们认为是很正常不过的事情，甚至会被单身男性羡慕。倘若不清楚是否单身的一个男性在朋友圈和社交媒体平台上发布只有自己的照片内容，有时会被观看的人默认为他是单身的，生活质量不高，尽管这种概率很大。而这种行为，除了男明星，生活中很罕见。
诸如此类现象，是社会极度物化和消费主义泛滥综合影响下的结果，是资本主义全球化思潮横生和女权主义外经济社会生活中的异化的结果，也是女性被商品化、物质化，男女在社会经济逻辑上的不平等干扰下的结果。
凭什么有些男性的社交媒体就一定要发布女伴侣的照片?凭什么有些女性的社交媒体就不会发布男伴侣的内容?
有些男性如果不发，还被女伴侣强制要求发，这可能是女性满足自我价值的体现，她们会感觉被需要的感觉，她们在男朋友的圈子里占据主导地位，她们享受这种他人以自己为中心的隐形优越感，简而言之，就是享受被爱被呵护的感觉。尽管这些感受是潜意识的，她们可能会全然无知。因此，男性会被要求发布有关女性的内容。
女性的社交媒体和朋友圈中，却很少出现男性的身影，一方面是男性本身不喜欢出镜（这也是社会影响下潜意识的结果），另一方面是，因为女性女性也许天然有一种喜欢被凝视的感觉，这可能是由于女性身体比男性身体更受社会的审美青睐，她们享受包括其他女性在内的所有性别的人类的审视，获取赞赏和夸奖，获得内心的愉悦和满足。当然有些极少数的女性这么做，还因为她们想养鱼塘，单纯不想让其他男性知道她有男朋友。
但，从来如此，便对吗?凭什么有些男性只发自己的内容，就被嘲笑和贬低，一个人，无关乎性别，有强烈的自我意识，希望寻求认同，展示自我，团结合作，获得异性的青睐，不对吗?
因此，我在网上冲浪时，当我浏览到一些女性发布的内容时，总有一种变态的想法一闪而过：心疼他的男朋友，可怜的拍照工具人，在她的照片里却什么都没有体现，白干活了，而且别的男性读者，会以为这位女性没有男朋友，这对于控制欲不弱的男友来说，是一场灾难。
曾经刷到一个短视频，一个女大学生在图书馆被递纸条，气的男友发视频宣示主权，而这位女大学生则在旁边笑得合不拢嘴。于是她笑得越开心，我就越心疼她男朋友，当然，她男朋友不会感觉到什么异样的感觉，是我自作多情，所以我才说我自认为我的想法很变态很自以为是。很显然，她享受这种被很多男性捧场的感觉，无论是陌生人，还是男友，一起让她获得精神上的满足感。倘若是这位男友被递纸条，大概率女友就不会发视频宣示主权了，而是会质问男友了。
凭什么会是这样?为什么会是这样?
尽管在表象看来，女性居于中心地位，因为当代社会，依然还是男性主导的社会，依然还是男权主义延伸下的结果，女性享受被关注的感觉和被占有的感觉，本质上，依然是女性被商品化、被物质化的外化表现。
尽管如此，社会上，依然还有许许多多喜欢在社交媒体出镜，有强烈的自我意识的男性，他们也想要被呵护，被爱，被关心，被需要……他们可能会囿于社会公序良俗，抑制住自我展示的欲望。我觉得不该这样，社会应当是多元的、自由的，男女平等，不是女拳主义的平等，应当是社会心理状态上面的平等，从集体生活到消费展览，从占有与被占有到经济生产活动……
我们应当尊重性别的差异和共通之处。在展示自我方面，男性应当大胆一点，我们可以在朋友圈九宫格里面都展现自我，我们可以在社交媒体比如微博平台上分享自己的生活一点一滴，我们可以反其道而行之，只露出女朋友的牵手照片，不让她出镜，我们也可以处于中心地位，而不是深陷舔狗式相亲、不等式恋爱、畸形婚姻的囹圄里。
尽管如此，我依然尊重所有男性女性的社交媒体上发做法，只是我觉得，这样的现象，原本不该是这样。
二〇二四年六月二十九日
#寂静之地入侵日今日上映#
在首映时，自己一个人看了这部电影。
一、在我观看电影的过程中，电影院有些观众大可不必在影院玩手机发消息，通知铃声还这么大声，还有突如其来的笑声，吃爆米花的声音，这些都非常影响我的观影的沉浸感，会让我始终处于局外人、无法对电影里的人物感同身受的境地。
二、电影本身，埃里克某种程度上，就是我，对于没有安全感和某种程度上想要寻求心理认同的观众来说，这部电影非常能让人感同身受，恰好，我就是此类人。我能够感受到里面人物的孤独无助、绝望和压抑，当他们借助雷声去怒吼，来发泄自己的郁闷时，我跟她心灵相通了，所以当男主角趴在铁栏杆上战战兢兢，突然怪物一抬头，电影院里面的有些观众发出了笑声，我是不能理解的，也是破坏氛围的，也许他们是高高在上的客体，来互相聊天和玩手机的，始终成为不了一个真正的影迷。
三、电影讲了一个爱和信任的故事，男主角从恐惧到坚定，女主角从坚定到坦然，这是关于生命的歌唱，他们互相成长，电影有些许刻画了他们的内心变化的过程。还有我非常害怕在某个瞬间，那只可爱的猫发出喵喵叫声，那就完蛋了，我很好奇导演是怎么说服猫做出规定的动作的?
四、怪物只是外壳，精彩震撼的场面描写只是感官刺激，最让我感同身受的是最后埃里克上了船，这船人停船，救济幸存者，体现了团结无私的精神，也能看到人类面对灾难的同舟共济的大无畏的精神，说实在的，如果在观影时内心不是很孤独和很缺爱的观众在看到最后的场景，很难有一点点触动，这是我的理解。
我受触动了，哪怕只有一点点。于是我内心也渴望，有这么一群人，在“灾难”来临时，他们能“停船”、“伸手”，跟我说一句，“你没事了，安全了。”
二〇二四年六月二十八日
#日本驻华大使馆降半旗致敬胡友平#
见义勇为的苏州市民胡友平女士，真正诠释了她伟大的名字的真正含义:跟“胡”友好、和平、平等相待。“胡”源于中国古代对周边国家与部落的称呼。
但我也看到了很多网络上非黑即白的戾气。其中固然有被宣传口潜移默化的影响的原因，但关键在于自身的思考，可惜我们大部分民众是前者。
对南京大屠杀遇难同胞感到痛惜，勿忘日本侵华战争造成的苦难，跟今日向胡友平致敬并不矛盾，跟倡导保护弱小不矛盾，尽管妇幼是其他曾经侵略过自己国家的民众。见义勇为是不限国界的，人类最纯真的情感是相通的。
正所谓，唯物辩证法的活的灵魂，是实事求是。
毛主席曾说过：“中国人民与日本人民是一致的，只有一个敌人，就是日本帝国主义与中国的民族败类。”
二〇二四年六月二十四日
大概是前天，我爸收到了一个电话，是姑婆女儿打来的，说是姑婆走了，前天早上的事情，此时在火葬场。那边有规定要通知外家，于是她打了一通电话过来。
她是我的爷爷的姐姐，九十七虚岁了，也算长寿了，爷爷只有两姐弟，在我爷爷走后十七年，他们两姐弟终于团聚了。
爷爷自从出生时就没有爸爸了，他爸爸因为打仗远走珠三角，从此下落不明，后来有同村人捎信回来告诉我爷爷说在四会见过他爸爸，可能又娶新老婆了，再后来就没消息了，所以如今每年清明，我们扫的曾祖的墓，是一个衣冠冢。因此是曾祖母一把屎一把尿养大他们两姐弟的。
在我读高中的时候，我经常去姑婆家住，她家在县城，离我的学校不远，她煮的饭菜很好吃，她起床很早，天不亮就过来喊我了，我没学费没钱花她主动硬塞给我，逢年过节给我月饼年糕，时常拉着我讲以前的事情，什么被批斗过啊，去过北京啊，姑父被抢劫啊，叔叔们读书时候的丑事啊……
我读大学后，就很少去她家了。
大三的时候，去看望她，发现她不记得我了，甚至连我爸都只记得年轻的时光了。她时而说爷爷还没去世，她要回外家，时而说一梦到自己长大的外家和去世的弟弟，她就想哭。
她每次醒来，总会泪流满面，浸湿枕头。我一听到这个，我就想到了儿时和爷爷的时光以及他去世的情景，我就想哭。
她学历不高，小学都没读过几年书，可是她聊天总是有数不完的内容要跟别人倾诉。
我和姑婆的那几年时光，有很多琐事，她给了我很多照顾，当我此时想要用大篇幅的文字回忆种种，我发现记忆已经渐渐模糊，我似乎已经忘了她的唠叨和她在我的生命里留下的一个阶段的痕迹。我写不出来，想不起来，但也挣脱不开，它总会在偶然间一个傍晚，当我在房间里醒来，暗淡的阳光飞到窗台时，给我一个气息的坠落，随后叹下长长的一口气。
前天听到这个消息的时候，我很恍惚，感觉这么些年，就像一场梦，我没有很多悲伤，甚至有些平静，翻看几年前拍的两张她的老照片，在朋友圈发了两个字:远走。
远走，十七年前，祖父远走，十三年前，叔叔远走，六年前，祖母远走，两年前，舅舅远走，今年，姑婆也远走了。
七年前，我在公众号写过一篇文章，里面有写到她，叫《那些花儿》。
再趟过一条河，那些花儿应该会开吧。
二〇二四年六月二十二日
在看央视5美职篮总决赛，于嘉在凯尔特人即将夺冠之际的慷慨激昂的总结，他哽咽了。“这就是成长，这就是篮球的魅力，让我们怀揣着篮球给我们带来的成长，无往而不利，所向披靡。”
二〇二四年五月三十日
曾经只在网络看过的事情，如今竟然发生在我身上了——老同学借网贷，紧急联系人填我电话，我被催债电话骚扰，询问他还骗我说没借，这是诈骗别信，最后恼羞成怒把我删了……
不久前，他声称修车要钱，欠两百，我当时就疑心了，有车就差两百?，但是看在舍友同学感情上，我算是给他一百了，毕竟谁都不容易，因为他之前也向我借过一次，没想着还的，就当帮下老同学，也是大学舍友，毕竟曾经关系很好，没想到过后不久发生了如此荒诞的事情。
他借可以，谁没有困难过?
他把我电话写成紧急联系人可以，但至少写的时候我要有知情权吧！
他当初不告诉我也可以，毕竟每个人都要面子，但当我收到骚扰电话，我问他时，他还骗我，狡辩，这就不地道了！他说这是诈骗分子，叫我别信，他没借过……
这是人干的事情吗?
我还是单纯了竟然当初选择了相信同学感情，现在看来，理智理性告诉我，如果真如他所说，他是不可能删我的，也不可能模棱两可叫我别说这些了，一定会打电话骂我一顿，但是他删了！这不恰恰说明心虚，他借贷不还，还挂我电话实锤?
不过拿一百块钱看清一个人，也不亏！可惜的是，干扰我生活，浪费我这么多天的精力！只能说，人心叵测！
二〇二四年五月二十九日
别赶路，感受路。
二〇二四年五月二十日
今天是个特殊的日子，在未来，我会对昨天和今天持久难忘。考了一次试，体了一次检，住了两个月前住过的旅店，美职篮一支我看好的球队晋级了，我很多年就喜欢的歌手官宣了，几个月来的包袱如释重负了，同时也大概率进入围城了，很困很困了，想睡不睡了，不想老也老了。
二〇二四年五月十五日
今日思绪，也是一段时间以来思考的——
现代社会中，无论中外，女性开放的穿搭风格，露肩露手臂露锁骨露颈部露胸部露肚子露大腿露脚、戴项链戴手绳手镯戴耳环戴腿环穿高跟鞋、穿吊带穿比基尼穿罩杉穿jk穿蕾丝、卷发眼影口红睫毛画眉粉底、私房写真恋爱游戏短剧互动人像摄影视频直播车展车模，甚至于有些行业的女性演员从业者……为何人类文明中的女性角色基本都在互联网空间里喜欢展示自己的身体，在不触碰底线的前提下，尽可能展现自己的身材，这有什么深层次的原因?
本质上，还是自古以来的男权至上的审美价值观在作怪，社会上推崇某种价值观，潜意识以欣赏女性的身体为美，数千年来，从未改变。本质原因是雄性对雌性的荷尔蒙分泌，异性相吸，这是生物性的原本逻辑，是基因决定的。在现代社会里，这样的社会意识形态不仅仅改变了男性，还改变了女性。尽管有的女性不承认自己展示身体的目的是为了给男性欣赏，但依然改变不了这样的社会现象的本质缘由。
女性会潜意识享受自己成为被欣赏者的事实，享受自己被夸奖被羡慕的生存状态，这说明，女性认为自己的身体是美丽的，不管是“白幼瘦”还是“黑长胖”，女性都认为自己的身体是能够吸引雄性的，从这个角度角度上来说，不仅仅男性物化了女性，就连女性都物化了自己。
假如社会不认为皮肤白、身材精致、脸蛋端正是美丽的，假如男性不认为白富美是吸引人的，那么女性们还会这么热衷展现自己的身体吗?有些身材不好长得不好看的女性，有的不喜欢露脸，有的不喜欢露身材，为什么她们不喜欢直接露出全部呢?不就是为了藏拙，而这个“拙”恰恰是在社会价值体系下，公序良俗规定的“丑”，这跟美是相对的。
但是，什么是美?什么是丑?凭什么社会要规定皮肤黑皱纹多眼睛小鼻子不正脸大身材胖是丑呢?也许是由人类的基因决定，由生物的原本组成因素决定，对称的、规整的、无暇的事物天生是会让人类感觉愉悦的，也就是感觉美丽的。
结论：如今这个社会，是一个物化女性的社会，同样也是物化男性的社会，女性不仅被认为是被欣赏的“商品”，就连女性自己潜意识都认为自己应该被“目光猥亵”，她们享受其中。当然不是所有女性都是这样。
最近，我突然有一种讨厌物化的想法，讨厌自己被物化，讨厌社会被物化，讨厌人被物化，讨厌女性被物化，前阵子去看了一场车展，现场车模是美丽动人的，男性的雄性激素也催促我去欣赏，但以此同时，我内心会不由自主地蹦出拒绝女性被物化的想法，我突然有种同情那位车模的想法。
我想，假如我跑上去跟那位车模说，你不感觉这样被围观被议论很不舒服吗?你叫他们别拍了，赶紧回家……我想我会被认为是神经病的，这位车模会叫人把我赶出去，而且还给我安上我骚扰猥亵的罪名。
哈哈哈，当然，物化，不是男性的错，也不是女性的错，应当是生命的错。
二〇二四年五月十四日
#中国黄岩岛4K航拍首次公布#突然看到镜头下的美丽的海疆，“中国南海黄岩岛”这几个字出现，眼眶湿润了。这个伟大的国家，部分伟大的海疆竟然孤悬海外，让我想起了儿时学习的《富饶的西沙群岛》，感谢1974，总有一天我要去西沙银屿鸭公全富看看！我是个容易感动的人，她深邃又蔚蓝的胸襟让我心驰神往，尽管我是个旱鸭子，但依旧无法抵挡我对这片大海的幻想。我赞叹她的美丽，同时也对海疆的不完全收复感到失落，美丽的中国南海啊！纯净无暇的南沙啊！我在有生之年还有希望看到你成为中国的“马尔代夫”的那一天吗？
二〇二四年五月十一日
非常想看《我的阿勒泰》，一来文学性在这里展现，二来，阿勒泰是一个令我神往的角落，那里有喀纳斯，那里有大草原，那里有雪山森林，那里还有保卫疆土的先人，如果没有民国杨增新抵御外辱，如今我们就永远失去了这个美丽的地方。当文学和远方这我二者都喜欢的因素合而为一，我还有什么理由不看这部作品呢?我要在看影视版之前，先把文字版的散文集看了，看看影视版和李娟笔下的阿勒泰的区别。在我的理想状态下，我非常想去看阿勒泰的草原的树荫下看这本书、看这部剧。可是我如今又忙于工作，忙于考试，我不想带着压力去看书，那样还不如不看，会让我感觉我是贪图享受的，有负罪感，没有脚踏实地地认真工作生活，有一种偷窃文化的感觉，就是网上说的“偷感”，同时于我内心而言也是对这部作品的不尊重，所以我看之前，不想在网上了解，想保持陌生感，保持它在我心目中的未知和神秘感。美好的角落是暂时的，内心的期冀，却是永恒。
二〇二四年五月十日
第一次当人
对于普通甚至家庭贫寒的子女来说，在毕业之后就业时遇到各种在旁人看来是常识的工作必备技能时，却显得束手无策，对他们来说，人生是一个又一个未知，对于没有天赋又不肯低下头谦虚请教可能不情愿教学的别人的年轻人来说，这是令人迷惘的，没有意义的。
很多如今二三十岁的年轻人，他们小时候，没有接触过电脑计算机，有的不是很乖的可能会在年少时期去网吧上网玩游戏，懂得了一些键盘的基本操作，而有的人是乖乖仔，学习成绩可能很好，却从未懂得什么叫做显卡什么叫做win10。上了大学之后，有的人干兼职干一个月，才攒到一点钱买笔记本电脑，可是电脑配置依旧支持不起在以后工作中如此常见的软件。学校没有教他们pr怎么剪辑，ps怎么改色，ae怎么渲染，如果不是大学班会需要用到PPT，他们甚至连如何制作PPT都不是很熟悉，word文档只会简单的写作操作，excel表格经常会弄错，他们甚至都没有听说过Adobe 是什么软件，非编是什么系统，尽管热衷短视频的缘故，有的人接触到了诸如剪映的手机剪辑软件，但对他们的未来工作与生活来说杯水车薪。
既然工作后要学会这么多软件这么多技能，为何不在读书岁月中就成模式、成套、批量学习呢？现实是，没有，没有考试没有科目没有教材自然就没有见识。
没有人教他们如何去操作索尼摄像机和佳能相机，因为以前买不起，没有人在就业之前的读书岁月教他们如何去办保险、交医保、办理无犯罪证明、长大后第一次去医院挂号，因为以前在农村，只有小医疗站，从没有上过大医院，也需要自己独自去摸索如何去银行退了烦人的理财产品，如果没有车，没有钱去考驾照，就算考了驾照，在工作中需要自己重新拾起自从拿到驾照后就没有碰过车的生疏的车技，他们也是慌张的。他们曾经也不懂性教育，也没人来告诉他什么叫真正的爱情、以及如何面对死亡、被欺凌、感情受挫、友谊随着时间的流逝，淡化或破裂、在面对恐惧症、抑郁症时，如何舒缓身心……
同样，他们也没有机会去学习吉他弹唱、钢琴演奏、轮滑溜冰、油画足球……
可是令人可笑的是，很多工作单位要求大学毕业生和一不小心成为往届生的年轻人立马把这些技能学会，形成工作经验，这对很多年轻人来说，是悲哀的。有的人想学，花时间学，被请教的人很多是不耐烦的，网上教学视频是很难精准定位的，对于社恐内向又不肯开口的求学者来说，是无奈的。领导总是既要又要，可是他们不知道一个简单几秒的视频背后，对于不懂如何操作软件的年轻人来说，是如此地艰难，有些东西，靠自己摸索，是无法成功的。
可是，我小时候会懂得自己如何捣鼓电视机的遥控器上的每个键，按键手机到智能手机，我也不知道我是如何懂得操作这些的，我甚至懂得手机里面的开发者模式，知道刷新率120赫兹比60赫兹好，我会把微信的具体操作教给家里的父母，我也曾想起我小时候衣服破了在母亲很忙没时间缝我衣服的时候，自己学着缝，电风扇坏了自己学着修，爸妈开心地看着我修好的机顶盒连接的电视机，楼顶的电视信号锅被我调整了无数遍，父亲自己砌墙、装木桌，我也学着展开天幕，学着炒点小炒，从用柴火煮米饭到电饭锅的芬芳米香，从第一次学会走路和骑自行车到第一次自学打篮球，第一次看地图，第一次穿上自己缝制的衣服……也第一次制作弹弓，第一次折纸鸟纸牌纸船，当然，也第一次长大。
我知道了我也是会自己独立学习独立学会一门技能的。
可是这些没有用，它们阻挡不了因为完成不了工作而被领导骂的窘境，它们也无法成为安慰自己的平凡理由，它们是消散的烟火，它们是逝去的生活。现实就是，你必须学会这个或者那个，你需要交钱学，付费上班，或者陷入无止境的网络海洋里漫无目的的搜寻。领导会直截了当的说，我只要结果，不要过程，这些都不是理由。就像当年的林元帅的死命令：我只要塔山！
弱肉强食是现实的逻辑，文明的怜悯是单纯人存在的错误，怀念不应该被理想者所惦记，青春是会散场的，人是会老的。第一次当人，也是最后一次当人，或许，我还没学会，哦不，是我们都还没学会。
二〇二四年五月七日
有些湖人球迷詹姆斯球迷真是可笑至极，被掘金绅士横扫，现在支持森林狼了，以为勇士球迷一轮支持掘金，现在也支持掘金，以为勇士球迷破防了
，殊不知，现在很多勇士球迷支持森林狼，因为华子球风吸引人，至少我是这样，二轮没来发之前我就支持森林狼，预测4:1和4:2，现在看来，甚至有可能横扫，我支持球风炸裂的一方，立场没有变过，反倒是有些球迷因为被淘汰了，去支持对方，主观至极
二〇二四年四月十七日
昨天是这十多年来无数次梦到叔叔的又一次，他因肝癌死去了，却还停留在我的梦里，我们在一起聚餐，死去的爷爷奶奶笑着问他，啥时候回地府啊，今天怎么有空回来吃团圆饭啊？我们都潜意识认为“地府”只是外地。我坐在旁边，想看清他的脸，却总不能如愿。寻梦环游记说得好啊，记着就代表还没有真正死亡。可是我非常清晰地清楚，日有所思夜有所梦，这只能代表我对死亡的恐惧。植物神经紊乱爬上我的身体，未确诊的疑似焦虑症症状在半夜时常出现，惊恐发作，濒死感，失控感，不适感……
不知道他面临死亡的时候是什么心态？当时我不懂，因为看到他那黝黑的骨瘦如柴的身躯，我下意识地害怕了，不跟跟他面对面眼对眼交流，于是我很少见到他。
唉……时间过得真快啊……21世纪20年代快过去一半了，我的心态还停留在10年代……
二〇二四年四月十七日
今天的事情很多，上午吃的早餐，吃了三个烧卖，外加一杯豆浆，烧卖竟然两块钱一个，之前没注意到这么贵。上班之后领导叫写新闻稿，没有多少信息，硬挤出几百字，然后被骂。吃午餐的时候，看勇士这赛季最后一场比赛的最后一节，内心平静，事实是我没怎么看比赛，只看了最后半节。中午叫我把新闻放到公众号里，排版，由于不熟悉这个企业的风格，又被骂。晚上七点，走在工厂的路上，旁边绿树成荫，太阳已经落下了，天暗了下来，我长叹一口气，原来，付出情绪价值也是工资的一部分。
我想很久以后，我会对今天这一天印象深刻，就像我到现在依旧记得2016年年初勇士打奇才的一场比赛里，库里狂砍50几分，我拿着手机，放寒假了，在镇上的一个煎饼摊旁边准备等父亲过来搭我回去，手机里就是这场比赛的直播。我还记得科比退役之战，校外饭堂，大家吃完不走，围观科比的表演，而我坐在旁边，手机同时关注着勇士的73胜之战……体育能够让你拥有印象深刻的记忆，也伴随着成长的镇痛，渐渐麻木，让它逐渐离你而去，随之而来的，是对疾病的担忧、死亡的恐惧、事业的不安、情绪的付出，而很久之前因为一个球而恣意欢呼的没有任何心事的岁月，走远了。
世人总说人生除生死无大事，道理我都懂，但感受当下永远比回忆过去更煎熬更辛酸，小学丢失红领巾那一刻的情绪，是无助的，高考失败后的那一瞬间，是充满着少年般的失落的，不牙疼的时候会忘记口腔溃疡时候的痛苦，时间也总是抚平波动的情绪的解药，有的药效快，有的慢悠悠，却总是在不经意间，过了一生。
二〇二四年四月十六日
#莫言和余华的微信头像#
写得真好啊，从吹来的风，想到文学里的风，从当下的风回忆到童年的风，从自然的风不想要人工的风，怀念童年、追求自然、污染和人、过去和未来，时间的宏大，微风如此渺小……
“多少豪杰壮举，无论是壮士一去不复返，还是壮士凯旋归来，只要进入历史的长河就会无足轻重。”
维吉尔说：“一丝微风勉强把他们的名字吹入我们耳中。”是的，当人永远停留在微风中，充当时间的注脚，无论是年少的、昨天今天亦或是安息之天的感受，都会变伟大了。
二〇二四年四月十二日
今天看新闻，知道了嫦娥六号的大概发射时间窗口，地点在海南文昌，几个月之前就想过找个机会去看一次，但如今的生活，似乎已经不让我去远方缅怀心中的童年幻想了。
仔细想来，作为一个生物个体，在将近三十年的人生当中，我有好多种生活爱好和梦想，这都是童年、少年成长的各种因素决定的，平凡又独一无二，因为没有任何一个人跟我的生活爱好一模一样。航天天文迷、篮球迷、地理地图迷、文学迷、音乐民谣摇滚迷，军迷航展迷。这两年来，我又成为了火车铁路迷、旅行迷、骑行迷、摄影迷等等。但我似乎一个都没有现场去看看，可以真正实现童年的理想的爱好，一个都没有，由于占据我几乎全部时间的工作，我无法去现场看火箭发射，当然因为求学选专业和自身能力原因，我也无法参与到航天科学事业里了，每一届都办军事航展，但每一届我都没时间精力去，我有可能也无法去NBA看一场篮球比赛了，至于拿着各种地图坐火车环华环球旅行，更是痴人说梦，写的东西读的名著无人知晓，也没有财力去购买各种摄影设备支撑起我摄影的生活片段，又舍不得钱去看现场演唱会，我还曾经幻想过自己弹吉他演奏歌曲，以前想学，后来发现没有这个天赋，唯一能够慰藉身心的，便是打开音乐软件，听听歌曲，打发上班摸鱼时间了。
未来的几个新闻节点，也许会让我激动又有可能感到遗憾，激动是客观现实，遗憾则是我自己未能参与和见证：
中国铁路里程突破20万公里，川藏滇藏新藏铁路通车；中国载人登月；美国重返月球；人类登陆火星；祖国完全统一，台、藏南、南沙可以去旅行了；湛江办航展了；北极光又来到漠河了，挪威冰岛就能见到；余华荣获诺贝尔文学奖了；库里又夺冠了，几年后退役了；许巍朴树赵雷们退休了他们不开演唱会了……
或许，这就是人生。
二〇二四年四月七日
当编辑的心理矛盾：
当把改得面目全非的作者原稿刊登在刊物上面时，署名依旧是投稿作者，可是百分之九十的文字却是我写的。虽然这是我的本职工作，但我的内心不可避免地受到了人情世故、虚荣名利、人生价值观、对文学创作的尊重……等这些因素的冲击。其次是其他同事将作者长文组稿到杂志上，已经进入校对阶段，我这才发现，这篇文章我在几个月前曾经编过结尾，因为这八千字长文没有结尾，其他同事却将原文登上，没有加结尾，此时此刻，我陷入难以言说的莫名的矛盾中，有对自己的无意义的劳动的惋惜，有对这个错误没有被改正的难受，有指出和算了吧的心理状态的相互攻伐，也有对自己还过得去的文字补充能力的无人赞赏的“怀才不遇”，尽管这很简单，这是基本功，但人付出了劳动，本性是想要获得认同，这也是我还天真的一种心理状态……
二〇二四年四月二日
阳光掉落在窗台，只见那风儿轻轻揍了榄仁树，然后附赠一片飘荡的小草地，天晴，二十八度，我洗了一把脸，不慎把面具洗掉了，探出头，等待风儿为我戴上面具，一楼有人蹲在台阶处摸鱼，他抽着烟，我抽着风。
二〇二四年三月三十一日
#哥斯拉大战金刚2#今天去看了这部电影，有几点感受。
1.打斗时间确实挺多的，电影中怪兽打架的占比很高，唯一美中不足的是有点虎头蛇尾了，正派的哥斯拉太强，反派不够强，没有威慑力，刀疤王只有在刚出场时，从里面走出来，让我感觉到压迫感，后续可能因为它实力不够强，所以没有达到平衡，不过那种站姿喜欢的人很喜欢，不喜欢的不喜欢，就是街头混混的感觉，很平常的身材厚重的反派不一样，它身体苗条，就像小混混一样，甩得一手好鞭。
2.哥斯拉出场时间短，金刚是主角，亮点是小金刚，没想到最终了结这一切的是小金刚，金刚和小金刚情感沟通也很出彩。
3.贝利卡豪尔饰演的艾琳安德鲁斯博士深得我心，很酷的博士，有一种知性美！还有那个特雷普，也很出彩，很搞笑，音乐衬托着，有嘻哈风。
4.如果结局长一点改变一点就好了，比如雪魔没有改邪归正，刀疤王打败金刚，站上人类城市之巅统治人类几天时间，金刚逃走休整一段时间，雪魔重创哥斯拉，最后小金刚及时送来那把斧头，金刚才反败为胜，然后二打一雪魔，这样编排的话，反派的压迫感大大加强，这样才平衡一点，不然哥斯拉太无敌，就没意思。
5.怪兽多，种类丰富，也有情感了，博士最后那个拥抱为数不多的情感戏。特效好，画面强，画面和特效我给一百分，剧情八十分，情感八十分，思想深度六十分，总而言之，很不错的电影！
二〇二四年三月三十日
你敢相信吗？高敏感其实是一种天赋。世界上有20%左右的人属于高敏感的人群，在心理学上叫做ASSP人群，也被称作大后期人格。
他们会经常性的胡思乱想，对他人的看法和感受过分的在意，经常进行精神内耗，需要大量的时间独处。对于外界的批评常常陷入自我怀疑，经常害怕自己的情绪影响到他人而感到不安，总是陷入焦虑担心的情绪当中，对声音、气味和味道也异常的敏感。
但是我告诉你，高敏感其实并不是缺点，而是天赐的礼物。意味着这类人比常人拥有更加强大的洞察力和感知能力，十足的共情能力和同理心，还有天马行空的想象力以及创造力。
所以如果你也是高敏感的人群，那么请勇敢的做你自己，不要在意别人对你的看法。（味道的味道）
看到这段文字，我想到今天的所思所想，有一种人，和你共事，是同事关系，日常微信聊天基本都是工作上的事情，有时候我自认为可以问一下不是工作上的事情，或者跟我的工作有间接关系，比如我的考勤打卡怎么样啦？办公楼如何如何？是跟我有关系的，但是跟对方没关系，然后，对方态度就冷漠了，有时直接选择不回复，有时回复得很欠打的样子，感觉我欠他钱一样，非常不礼貌，我是哪里得罪对方了吗？然后我如果问的是我工作上的疑惑，请教，咨询，同样如此，要是问的是跟他工作有关系的事情，那对方回复就积极得多，简直现实到无以复加，太泾渭分明了，虽说这样无可厚非，他/她只负责她分内之事，没有责任管我，但这也太冷漠无情了，丝毫没有照顾到别人的情绪，别人请教你一件事情，而且不是在你忙的时候，你不回复，一问你你的事情，就回复。比如今天另一个同事辞职了，领导问我们有没有空请他吃饭，我低声说有空，没想到领导误会了认为我有事没空，我也没好意思纠正，辞职的同事也说不用啦，我想着就在微信上找个人分享吧，她就在旁边，跟她吐槽一下再正常不过，毕竟我们一起入的职，然后呢，回复那种语气，感觉别人欠她钱一样，很欠揍，一点都不礼貌。“所以呢”，“你怎么不大声点，反正我又没说我有空……他不去你去有啥用”，然后我接着回复，没下文了……这只是一个例子，日常共事这种风格的交流数不胜数，再比如，前几天她问我相机的问题，是否是我之前使用时候按错了？我认真详细地回复，她鼓捣一下，弄好了，我回复，“解决了吗？”她没回复，一个字都没有，连个“嗯”都没有，让人越想越气，你工作有问题问我，我认真回复，但是当你解决了的时候，我就屁都不是了，我就是你完成工作的额外工具？非常冷漠无情自私，让人感觉到非常不爽！我当时竟然说想去帮忙，真是好心当成驴肝肺！不过这也让我明白，这不是可以分享的同事，只是同事，不是朋友，我其实早就明白了，只是有时候分享欲在作祟。以后别给自己找不痛快，可能这种人的性格就是这样子的吧，道不同不相为谋！以后走路打招呼都别打了，可惜我近期不能辞职，不然眼不见为净。
所以，我也是一个高敏感人群，有点高是好事，但是太高过头，真的容易被别人影响到情绪，最终影响到自己生活。切记，别做面对无敏感无情商的人的高敏感人群，要做一个被爱被呵护的高敏感人群！
二〇二四年三月二十九日
#原来朋友圈都是精心打造的#
很多人发朋友圈的一个重要原因之一：因为大多数人在其他社交媒体，比如微博某音没有粉丝，没有人关注，不像明星大V有人观看赞赏，无法寻求到认同，简而言之，就是无人问津。
而发到朋友圈呢，逛朋友圈的朋友们必须要浏览到你发的内容，这是强制性的，就产生互动了，就有人关注了，自己呢，就有满足感了。
说到底，人是社会性动物，人总是在对抗孤独，就算是喜欢去荒野旅行的人，也多数要拍个视频发到网上，要流量和粉丝和赚钱都是表面，最深层次的原因是这样就不孤独了，这些旅行家可以同时享受到无人的自由和有人的认同，这是一种伪孤独，真正的享受孤独，是没有跟外界有任何联系。
我有时试图打破这样的人性，我不想被“人”的性质框住，我试图对抗社会性，对抗多巴胺，对抗内啡肽，对抗食欲，对抗色欲，对抗任何欲望，有时洗个澡，产生多巴胺了，吃个糖果，喝杯奶茶，喝口可乐，因为产生多巴胺了，我就对这样的行为潜意识嗤之以鼻，我对此感到厌恶。通俗的讲，我就是在对抗人的生物性。
说回朋友圈，朋友圈也是这样，发朋友圈也是一种欲望。欲望也是容易被伤害精心设计的，然后我们大家都是设计师，整个社会都是精心设计的，其实原本不是这样，比如大城市里面的一栋住宅楼，表面看富丽堂皇，人来人往，繁荣昌盛，实际上，一个又一个带有生物性质的“人”，在里面吃喝拉撒，每隔一段时间，吃下去的食物被排泄出来，排泄物通过管道流往地下和远方，无论是冬天还是夏天，他们都是赤身裸体的，没有高低素质之分，没有文明野蛮之分，你住在我头顶大约不到五米的位置，你正在排泄时，我在你脚下做饭……住宅楼只是一个很小的切面，由一个个小地方延展开来，整个人类世界，便是欲望的世界，生物性的世界。那些光鲜亮丽的明星，伟大的王侯将相，功成名就的人，帅哥美女，还是丑男丑女，三教九流鸡鸣狗盗之辈，从这个角度来说，皆是如此，没有区别，仅有的区别，只有心理和意识。当然，不吃人间烟火神仙们，就不同了。
而发朋友圈，是人加深掩盖生物性的其中一个微不足道的行为之一罢了。
这是我很长一段时间的内心所想，今天重新想起，就写下来。
二〇二四年三月二十八日
“新的斗争开始了！”
二〇二四年三月二十三日
已经大半年没有刷过朋友圈了，今天点进去刷一下，一下子刷到21天前，发现朋友圈机制只能看到21天之内的，超过21天就看不到了，我发现了这个冷知识。
还有，朋友圈里面什么都有:公众号内容转发的、体制内新闻和视频号转发的、打健康套餐广告的、打考公考研考编考教资广告的、保险广告推销的、整天晒穿搭的、出国旅行的、国内大城市旅行的、晒机票火车票的、发自己家的花朵和猫咪的、做一个按摩和护肤就发朋友圈的、吐槽教资考试各种考试内容的、晒日常工作岗位上工作内容和工作动作的、老师晒学生试卷和学校学生队伍的、宝妈晒自己的娃的、男朋友晒自己女朋友的（就几乎没见女朋友晒自己男朋友）的、随机吐槽身边的下头男的、吐槽天气不好的、赞叹非遗艺术的（老教授居多）、节日活动年例庆祝的、过年了，烟花爆竹视频响彻天的、晒生日祝福和蛋糕的……还有我关注的b站up主“朱志文环球骑行”，他发骑行中东的人文风景。
这就是我21天内，看到的所有朋友圈内容，被我五分钟看完了，我发现我连点进去看图的欲望都没有（朱志文例外），看一眼文案，地址，就往下滑了，这说明我已经彻底戒除了朋友圈的网瘾，也许是因为之前我故意让各种广告充斥在我的朋友圈里，让我一点进去就心烦，这算是我越来越少刷朋友圈的原因之一。
我觉得我这21天内看到的内容，应该可以成为我全部朋友圈内容丰富性的样本，如果说缺少什么方面内容呢，我想缺少了国际国内经济与政治军事局势相关的话题，现在没人转发和分享观点了，在几年前，我的朋友圈内还偶尔见到，我猜想，应该是我的同龄人都成熟了吧，不是十几二十岁意气风发情绪化的年纪了，第二个原因是大家都忙了，工作家庭什么的，很多新闻一刷就过去了，事不关己高高挂起，这是客观事实，无关评价，不好不坏。也许他们有关注，但都不发朋友圈了。
我已经好久没发朋友圈了，生活还在过，就像这个世界，参次不齐，每个角落都不一样，有的人光鲜亮丽，有的人在破碎的高楼底下掩面哭泣，有的人在医院里对抗病魔，有的人成熟有的人不成熟，有的人衰老，有的人才在最美好的十八岁……
二〇二四年三月二十三日
#莫斯科遭遇恐怖袭击##莫斯科近郊恐怖袭击造成超过60人死亡#一场在莫斯科的音乐会礼堂，变成了恐怖分子无差别袭击的惨剧现场。数名武装分子闯进了位于西北郊外的番红花市政厅，持枪扫射。俄罗斯媒体报道，莫斯科近郊恐怖袭击造成超过60人死亡。
isis宣布对此事负责，这玩意跟东伊运有联系，令人恶心的jiang独就是这么来的，十年前昆明火车站也是它干的，这么多年不铲除，只有一个原因，那就是美国有利益在里面，除了美国，其他国家没能力去铲除，除非美国自己不想铲除……
突发:俄罗斯对乌克兰全境轰炸，战争升级了，俄罗斯宣称已经是战争状态，这一两年，黎巴嫩以色列巴勒斯坦也门伊拉克叙利亚约旦伊朗，全搅和到一起了，现在恐怖袭击火上浇油，会不会是一个转折点，朝鲜半岛这边呢又紧张，我们就身处在这变局之中，能做些什么呢?南沙岛菲猴子蹦哒这么欢，台海金门海域渔民罹难很久了，中印边境又在持续增兵，我们是否把握住这个时机改变一下时局?不管怎样，我预感是一个转折点，希望伤亡数量不再上升，恐怖袭击是国际和平的威胁，十年前昆明火车站历历在目啊，和平是一个令人向往但又有时很悲伤的话题，深陷的战壕，两边都是为国征战的士兵，都在面对死亡，却都不如炸烂的公路两边的盛开的花朵，那样平静和享受生命的阳光。
二〇二四年三月十九日
我希望人人都能享有土地、火种、面包、食糖、面粉、大海、书籍、祖国，所以我才流浪。
二〇二四奶三月十四日
#村委会回应3名初中生将同学杀害埋尸##警方回应男孩遭3名同学杀害并掩埋#
看到河北邯郸这则新闻，让我想到了我的过去。
2010年9月1日，我正式读初一，学校是家乡乡镇的初级中学。那时候，整个乡镇环境充斥着打打刹刹的氛围，各个行政村的初中生和校外青年互相持械斗殴，屡见不鲜。我家乡的这个镇最大的两个姓，是陈和黄，下面的大村不是姓陈就是姓黄，有一个姓陈的大村，三四千人，全镇人数最多，是全镇最大的那个村，主要霸凌我的那个人，就是这个村的。
开学第一学期，我住进了十几个人间的宿舍，寒冬腊月，我从家里带来的白色的棉被，早已被撕扯得不成样子了。那个主要霸凌我的那个人，他不带被子过来，直接过来抢，隔壁宿舍也有几个人听他的话，我当时也见过他带人打过其他同学，他还叫社会上的大哥帮他报复跟他有恩怨的人，因为知道这个，我害怕，尽管我也是姓黄，但我们这边的村不够他那边的大，我也没有这么多的社会大哥结交，所以面对他的欺凌，我只能躲在被窝里“偷偷”哭泣，有时故意让他听见，企图获得他的怜悯，这在某种程度上是乞求，尽管这是潜意识的，恐惧主导了当时的我的大脑，我变得木讷和呆板。
在寒冷的冬天抢我被子、在深更半夜偷我钱财、在光天化日之下带人砸烂父亲给我带来学校的保险箱、拳打脚踢、半夜不睡觉摇我床大喊大叫、我如果多说一句就是一脚、霸占水龙头我不能洗漱……这样的日子持续了半年，我在天天挨冻的日子里依旧努力学习，当时的我不能告诉老师，因为连老师都是外来的都会被他责骂，他们都会不看在眼里，我如今细细想来，我当时是怎么度过的啊，如果让我现在去过当时的生活，也许我一天都过不下去，我依然在考试当中获得了全届前十的好成绩。
那么我该如何去解决问题呢？当时的我不会有解决问题的头脑，也许我现在也不知道该如何去解决问题，告老师，不行，老师只会说，不可能保护我24小时，找人报复，也不行，你报得了一时，他也会在以后寻机把场子找回来，报曔吧？同样不行，在我们当地，宗族大过哌出所，再者他也没到韦法犯蕞的范围，最多调解几句，等走了，他就来找事了，这样恶性循环，冤冤相报何时了，然后我整天就在担惊受怕中生活，这不是我想要的状态，这也是我当时不敢报复的原因之一。
到了第二个学期，父母听说我的事情，就让我搬出去租房子住了，远离或许是最好的答案。
我的家乡是广东省湛江市遂溪县乐民镇，主要霸凌我的那个人的全名我忘却了，只记得有一个“清”字，姑且叫作“陈某清”，偷我钱财的那个人姓戚，叫“戚某飞”。如果这两位当事人看到我的文字（可能性很小），我想对你们说，你们做的事情我还都记得呢，不知道你们是否俨然忘记，也许你们以前未成年心智不成熟，但你们做的事情都是真实的，我不会去报复，你们要是看到这想联系我挑事，那我也不怕。
邯郸的事情令人心痛，我才知道我能够顺利毕业，是幸运的，某种程度上是因为我的选择，我当时尽量隐忍，不招惹仇恨，他们才不会有想要群殴我的想法，他们才会认为我是对他们而言没有威胁的，我不想陷入恶性循环中，还有就是我及时脱身了，考上了好高中，尽管后来读的本科一般，但我依旧感谢我当时选择不住宿舍的选择。
过去的事情已经过去，我不想再回忆那段日子了，也希望学校再无霸凌，嫌疑人受到应有的惩罚。
二〇二四年三月十三日
看到知书少年的吐槽，想到这么好的春天，我也想出去一路北上。在额尔古纳河右岸的公园里瞭望紫禁城，闻一闻在北方盛开的黄花风铃木的香味，脱掉冲锋衣，撑开帐篷，生火、架起烧烤架、和朋友边聊天边看日出，看烟台的大海，旁边有一位老人家亲切地问我从哪里来，到哪里去。我回答说，自来处来，到去处去。看清风拂过的羊湖表面，看解封的赛里木，在去往阿勒泰的火车上捧起李娟的《我的阿勒泰》，看着窗外的雪山，它们此起彼伏，然后我唱首歌，写下一段文字，和陌生人聊天。我开心的笑，它身体健康，它心无旁骛，它没有焦虑和哀伤，就像已经收回的南沙岛礁那样沁人心脾，如同鹅銮鼻海岸的鹅卵石，自古以来。我还想带上2004年初审通过的小三的语文课本，坐上去西沙的游船，踏上湛蓝的美济岛，想看看《富饶的西沙群岛》里面的海龟和海参，珊瑚和鸟粪……结果我却坐在这里上班。
二〇二四年三月九日
“我们的事业不显赫于一时，但将永远存在。”
也许他的事业不会举世瞩目，但也终将会化作星辰。一个人要是没有坚定的信阳，没有为之奋斗的离想追求，没有寻找到那个可以终身前进的方向，那就变得越来越愤懑和迷茫。
一个人如果渐渐变得唯金钱是举，在日常人生中围绕房子、车子、面子展开不约而同的生活方式，那这个人的性格、脾气、爱好也会变得越来越世故，越来越不近人情。有时候这不全是这个人的错，他受到原生家庭、成长环境、社会环境所裹挟，往前走，不能后退，久而久之就会养成小气爱财贪图享受的性格特征。
他就在这样的生活里，感悟到了人缺乏信仰的弊端，随即付诸笔端。
也许他在这样的大染缸里，内心还保留着一丝有着纯粹的、烂漫的理想竹艺、格闽竹艺风格的信阳碎片，但这些碎片早就已经在日复一日年复一年的失望的见闻中掉到宇宙当中了。
一个人有时会了解到有着漫长时间尺度的地球史和以亿年计算的天文史，他闭上眼睛，脑海里闪过无数史前生物的“万类霜天竞自由”，多次生物灭绝的时光在广袤无垠的星空里不值一提。他从过去想到未来，火星上的直升机还在翱翔；土星云层中的坟墓无人祭奠；有人要去追寻彼时的旅行者们……他试图知道自己走后长达亿万年的地球光阴，漂移的大陆是如何继续流转的，格闽离想实现了没有，气候变化的轨迹又将走向何方?那些在如今的人们看来如同历史性的里程碑的时刻，未来人是如何看待的?譬如重返月球，或者登上火星，他只能以他自己的认知水平想象着未来人人认为的极其原始的刀耕火种的不算太遥远的未来岁月，更远的地方，他却一无所知。
他睁开眼睛，将视角从未来转到眼前，考试、工资、吃饭、洗澡、生病、房子，满足在诸如体育、影视、短视频、和各式各样的热叟的于乐活动，当然还有在互联网极其隐晦难以神和通过的证志类的人类活动，又或者是果家间的纵横捭阖，站挣与和平的问题，经济和文化的问题……不过很多事情似乎跟他无关，跟他有关的，仅仅是他的工作生活工资房子车子家人朋友还有有可能影响到他的果家的证侧变化，仅此而已。那么该当如何?
他就在这个宇宙间的尘埃上，使用着这种生物文明发明的机器来用这种生物交流符号的方式来表达自己的所思所想，然后时间又过去了一个这种生物创造的某一个尺度长度，他又将永远存在这样的视角，并将永恒存在。
他的事业或许不能称之为事业，只能称为“活动”，他的活动或许不显赫于一时，但将永远存在，就像俱欢颜的天下寒士和有重开日的花朵；就像古往今来无数种化为天地间的尘埃的万千生灵；就像四年前他埋葬的那只黑色的小猫；就像十三年前他去世的一位家人；就像十七年前他去世的爷爷那样，肯定也会化作另一种人格、另一种形式、另一种物质建构，永远存在！
二〇二四年三月八日
跟人在网上聊天经常使用的表情包是能够体现出一个人的性格特征的，不知为何，微博给我推荐了很多“相亲男和相亲对象微信聊天”之类的博文，评论区下面全是女拳主义者的倾泄，我定睛一看，聊天用的最多的表情是：
，我觉得这两个表情是性格自卑、不自信，非常敏感，特别在意别人感受的人聊天惯用的表情。
因此，我现在在这里跟自己说，从此以后，尽量少用这两个表情。没有必要因为这个让自己和别人的聊天氛围感到不舒服，不用表情，影响不到别人，用了表情，却让自己更加卑微，自我，永远是最重要的。萨特说过：他人即地狱。永远要把自己的情绪放在第一位，不骄不躁，不悲不喜。
我突然发现，我相比两年前，成熟了很多，前年在县城电视台工作，对单位一切的抱怨，跟同事的一切恩怨，我都在背后跟其他新人同事讲了，在背后说别人的坏话，说单位的坏话，跟你说他的不是，跟她说你的缺点……事实是我的确过得不开心，单位也让我不开心，那群人也不是很好的一群人，他们满足体制内躺平的基层单位员工一切不好的特征，所以我才这样做，结果可想而知。我辞职了。
如今，我换了单位，我感觉我成长了，我可以控制自己的言行了，每当我想要乱讲实话时，我会憋住，不会在A面前说B的坏话，不会在B面前抱怨单位的不是，不会将听到C跟A聊天时骂B的话告诉B……
事实是，他们都是同事，而不是朋友，如果不是为了混口饭吃，他们对我而言就是陌生人。
以上。
二〇二四年三月四日
#库里受伤#世界上体坛运动转播的观众里面最恶心的群体就是有些群体：无底线地、没有人性的嘲讽受伤的运动员，该群体没有任何感情可言，同样在生活中没有同理心和同情心，内心残忍至极，缺乏作为人类的基本道德素养，无情、冷血！以伤害别人的比赛观感来满足自己的情绪快感的一己私欲，还要去无休止地诅咒竞争对手运动员的运动生涯，不择手段地让自己喜欢的球员得到排名或者名利的好处。
这就是我在几个主流平台比如腾讯和咪咕的比赛直播里看到的极端主义弹幕的感受，发这些弹幕的人，还有些博主底下的难以入目的评论，都是沉浸在嘲讽别人的快感里面不能自拔，它们希望这样的行为能让嘲讽的球员的球迷生气和愤怒，它们就可以有一种作为真正的球迷的满足感，怒斥对方一切有碍球迷身份的一切标志标识。
这类群体，往往更加喜欢数据，有全能数据的的球员、荣誉全面的球员往往能得到它们的喜欢，它们还借此去在日常观赛中于互联网里极尽打压之能事，一切数据不全面的球员，都是它们的嘲讽对象。
这就是有些群体干的事情，它们已经超过了观看正常体育运动的正常人的心理逻辑，它们纯纯就不能称为人。
不过，在互联网里，很正常。
二〇二四年三月二日
#蔡英文办公室一卫兵中枪#
古姓卫兵：总桶，请自戕！
蔡英文：放肆！织席小儿！吾借汝头以示众耳，以安军心，汝千万不可吝惜！
古姓卫兵：适才相戏耳……
蔡英文：汝妻子吾自养之，汝勿虑也。
总桶帐外：膨……
二〇二四年二月二十三日
我们以前相依为命，我们如今相忘如陌，她怎么样了?她身处何方?娓娓道来的柔情，像水和水，似空非空，温暖的小号声像在山谷里传唱，葳蕤的旷野里，满是倾诉的人生。我发现人的食物都是由生物组成的，不是生物的食物世上存在否?只有爱情，可以超越核聚变的能量，我们将互相填饱彼此的心房。#汪峰#
紫罗兰发带
二〇二四年二月十八日
岁月化为雨点，为遍体鳞伤的民房冲走最后一点血肉，留下了空无一人的躯干苦苦支撑。来自异国他乡的旅行者来到此地，见到它的最后一面。
二〇二四年二月十八日
巴洛克式的弦乐，悲怆却不叫人沮丧，寒凉却不觉得刺骨，它更像是达蒙的一次诗朗颂，看似笨拙难以转弯的声线里却是暗香的不断涌动，三十岁以后的人生，三十岁以后的下午，在这里就能找到答案。
我们现在总是想念着过去，而现在正在不断变成过去。
Gérard 《And the Is》
And the Is @QQ音乐
二〇二四年二月十一日
#库里绝杀#库里绝杀太阳！玛德，裁判又搞事情，幸亏犯规没到五次，犯规数救了勇士，看看库里绝杀没有压哨，黑子反复说的没有压哨绝杀，就是因为这样的准绝杀太多了，黑子睁眼看看，这不是关键球，难道只有压哨进球灯亮才算关键球?那几个博主，比如演xx、见证布××、隆多的××、湖×、詹姆××等等，睁大你们的眼睛，甲辰龙年大年初二新年快乐！！！
二〇二四年二月十日
“龙是中华民族的图腾，具有刚健威武的雄姿、勇猛无畏的气概、福泽四海的情怀、强大无比的力量，既象征着五千年来中华民族自强不息、奋斗进取的精神血脉，更承载着新时代新征程亿万中华儿女推进强国建设、民族复兴伟业的坚定意志和美好愿望。”
我过的第三个龙年。
二〇二四年二月十日
春晚在播，长安的诗在高高飘扬，李白在歌唱，天生我才必有用，千金散尽还复来。刘谦的魔法在十几年过去依旧精彩纷呈，不知为何，有些节目的魅力走进我的心里，或许是因为这个时间点有些特殊，以至于我对感受世界的方式变得更加敏感。
去年十月上旬，我家的一只猫咬了我，过了一个星期，它死了，抽搐着走的。那天晚上，是我长这么大以来，最为恐惧的一夜。
因为常年逛互联网，再加上九年义务教育，所以对狂犬病的危险性心知肚明，因此，那天我一夜未眠，浑身发热，从脚到头，肌肉酸痛，有些头晕，手指发抖，心脏跳动加快，冒虚汗，左右翻身，时而起夜上厕所，时而起来坐在那里发呆，没有开灯，没有倾诉的对象，我站起身，走到院子里，爸妈都睡着了，我看着星空，远处的狗叫声零零散散，村庄的道路上，路灯依旧明亮，没有一个人。我情绪复杂，那个时候，是我有史以来感觉最为孤独和恐惧的一次。我多么希望天快点亮，我要快点去镇上打狂犬疫苗，因为猫已经咬了我一个星期了，它才死去，如果真的感染狂犬病毒的话，那就已经可能过了安全期了，狂犬疫苗的效力也有可能打折扣，我在这一夜，横竖睡不着，不断地想着，要是真的感染了狂犬病毒怎么办?我会不会因此死去?会不会因此终结这一段年轻的生命?这一夜，太过漫长，感觉漫长得超过了我以往的二十几年人生岁月……
不知多久，天亮了。我赶忙去镇上打狂犬疫苗，护士问起我的情况，直说，你现在才来打，你就应该当时就被咬的时候就打了，你真是胆大啊……
我在接种疫苗的过程中，一直处于懵的状态，后来知道疫苗要接种五针，时间总共一个多月，我更加恐惧了。我多么希望此时此刻立马终结断我的恐惧感，让我知道我是安全的，可是现代科技做不到，我只能在恐惧中度过这一个月时间，后来在家的过程中，我无数次在网上搜寻关于狂犬病症状的视频，试图去主观诊断以缓解自己对死亡的恐惧感，总的来说，还有一些缓和。我总是会转移注意力，希望赶紧把这五针打完，10月13日，我打了第一针，10月17日第二针，20日第三针，27日第四针，11月10日第五针。
煎熬的一个月时间过去，我可算打了五针。心里不断地幻想的恐水恐光症状没有出现，我悬着的心放下就一大半。关于我疑似感染狂犬病毒而去打疫苗的事情告一段落，我对死亡的第一次如此令人胆寒的恐惧也告一段落。
其实在我们的生活中，每一天每时每刻都面对潜在的死亡，我们在过马路时要小心，我们站在高楼也要小心，我们总是提防生活中的各种意外，我们是如此地惜命，哦不，应该不是我们，而是我，或者像我这样的人，我就是这样的人。
第二次对死亡的恐惧，就是现在，因为入职体检，查出来了左肺条索状高密度影，入职体检报告建议ct检查，护士说先看看公司怎么说，我就把体检报告拿回去了，然后在网上不间断地查，条索状高密度影是什么意思，严不严重?以至于茶饭不吃，睡觉都睡不好，在那两个星期里，我时常感觉到，我的左胸隐隐作痛，检查之前啥事没有，当然在一两年之前，我偶尔也有胸部隐痛的情况，不过都比较短暂，几分钟就没了，一年发生不了几次，知道这次检查，检查之后，就有些痛了，不知为何。
过了两个星期，放年假了，我终于有时间去检查了。说句题外话，工作的人生，不请假的人生，确实没有几天是属于自己的，没有什么时间让自己支配，很忙，没时间做自己想做的事情，我们是在用时间去换取金钱，时间因此变得很不值钱。可事实上，时间是无价之宝。
这次检查，是CT检查，报告这样诊断：左肺上叶纤维灶、结节灶，请临床考虑。左肺上叶微小结节，0.2×0.3cm,考虑良性增殖灶，建议复查。胸膜局部稍增厚。检查时间，2024年2月7日，大年二十八。
这次检查，比第一次的胸片检查严重了一点。我拿着报告，呆坐在医院的椅子上，当天气温7度，很冷，我的心也冷，我反复在网上查询相关情况，想看看究竟是个什么情况，我看了无数遍，大脑一脸懵，不知道该如何描述当时的情景。我坐了很久，才站起来，打了车，回到工厂，当天晚上，坐火车回家，过年。
尽管我在网上连续联系了两个医生来进行问诊，是百度健康线上医生，三块钱一次，有的是胸外科医生，有的不是，我反复去问，这是肺癌早期吗?这是胸膜癌早期吗?他们都说不是，我也在网上反复查找了相关资料，大部分都描述这是不严重的情况，定期检查即可，可是依然还有极小部分描述说这是癌症早期，这让我身心俱疲，我也在不断地查找，希望能得到我满意的答案，试图缓解自己的焦虑和恐惧，去年我得了两次新冠，一次在一月份，一次在六月份，七月份我又做了一次体检，心肺一切正常，也就是说这个结节是在这半年长起来的，可是这半年我没有生什么病啊，就很奇怪，因此我就更加焦虑和更加怀疑了。我很怕第三次检查，又会更加严重……
今天大年三十，除夕之夜，过节的时刻，很多朋友们应该都是开心快乐的，但我相信，在地球上的很多地方，很多人也有烦恼和忧愁，在很多医院里，很多人同样在这个辞旧迎新的时刻，面临着疾病的折磨，或者很多人也在告别着亲人……他们此时此刻又是什么心态呢?我不知道，我很怕有朝一日我成为这部分人，在等待ct检查报告的时间里，我在医院里来回踱步，心里闪过一个念头：希望最坏结果是癌症早期，而不是晚期，我真的想收回那句话，我很怕一语成谶，我很怕我的幻想会提前来到，万一这个结节是最原始的一个癌细胞呢，经过一段时间后疯长，或者缓慢生长……到时候，手术费用又是令人头疼的时候，如果花费这么多费用能治好就罢了，就怕治不好，还花钱，一语成谶这个成语真的是个令人恐惧的成语啊……
人的悲欢也许并不相通，在世界上很多人都在庆祝春节时，在看春晚时，在阖家团圆时，也还有很多人正在经历着生离死别，正在被病痛折磨，正在吃着抗抑郁的药物……
今夜我们都是龙，龙是中华民族的图腾，体现着文化的传承，展现了力量和强大的精神内涵……
这句话在电视里吟唱，我感触万分。
也许我应该是植物性神经紊乱了……
倘若，在不远的未来，我将永远年轻的话，或者因为坐飞机，出现意外，其他意外的话，如果有我的家人和朋友，特别是家人看到这个文字，我在那时还未实现自己的人生理想，我特别希望我的那些平凡的、难登大雅之堂的、可能不及格的文字，比如：随笔散文、日记、诗歌、不合格的小说……能够被整理，被出版，被人们看到，还有就是图片和视频也被整理……
当然，我深切地知道，我自己是不在乎名的，我只是，想寻求认同，特别想有心和心连在一起的知己，也许有的人不会理解，但又有何妨呢?
提醒：我关注了我的大号，那里是我的文字阵地，我还关注了我的中号，那里是我的图片阵地，这个是我的小号。
我所有的社交媒体，有三个微博账号、抖音、哔哩哔哩（微博同名）、公众号等等。
不过，也许，他们永远都不会看到了，但我还是想说，我的社交媒体和其他个人金融账号的相关密码，在两本书里，一本是《老人与海》、一本是《额尔古纳河右岸》。现在这个时间，我应该还是焦虑，但身体总体是没有症状的，所以，这篇文字就当作一个年轻的人的“遗书”吧。关于感谢生育和养育的父母还有兄弟姐妹，我本想说很多关于成长过程中的趣事，感谢和你们做家人，感谢你们养我，容忍我，关心我，特别是爸爸妈妈，每一次的叫我多喝水，小时候背着我去打点滴，当了一辈子农民的父亲，曾经为我遮风挡雨的瓦房，都是他一手砌的，养猪、养牛，执拗又勤奋，尽管有时候你们两个人还在争吵，尽管我们一家是穷的，但，我依然很荣幸，生在这里。关于堂兄弟姐妹，叔叔阿姨姑姑们，矛盾有很多，但我们有一个共同点，那就是有血缘关系，家家都有本难念的经啊，放大时间的尺度，这些都没什么，都是过眼云烟了。还有网上的很多网友们，希望他们健康长寿，希望，祖国山山水水能够统一，希望我以另一个方式，看到，一万年之后的世界。
一万年太久，只争朝夕，一万年又很短，眨眼而过。
写这些字，有语病，没有文学性，就当是我的日记吧，让我想起了赵英俊，他的遗书真的真的真的让人很……
很多人都忘记他了吧，也许我几秒钟后就会被遗忘了吧。
希望我别再有机会了解关于“肺”的所有医学名词。
哦，对了，还有肝的，肾的，前列腺的，胃的……
这就是我的春节日记，新年日记，不管有没有人看，写完之后，我心里舒坦了一点，我缺乏安全感，我想寻求认同，我也在试图对抗焦虑，大年初一凌晨写“遗书”，这可能只是小孩子才干的事情吧哈哈哈哈哈。
甲辰龙年新年快乐哦，过去一年的不开心就到此为止吧，明天依旧是光芒万丈哦！
这个世界真的很美好！我想去看看羊卓雍措的绝美湖面，秋天的喀纳斯让人沉醉，冬天的极光莅临漠河，阿拉斯加的鳕鱼跃出水面，新西兰的原始森林公路静谧非常，我想去这些地方，看看库里的退役一战，看看约塞米蒂的高山和峡谷，有条件的话，我甚至想去冥王星上看看爱心，去火星寻找机智号，在土卫六的海洋里发现生命，在太阳里“永生”……
我是个平凡的人，内向社恐自卑，我是个穷人，我是个年轻人，我相信很多人也是，过去几年，几乎我都在微博大号上发长文感悟，今年，我选择在这个小号发，应该没人读。
希望这不会是我最后一个新年感悟，希望这句话没有相反方向的一语成谶，希望这个成语不存在……
新年快乐，各位人类。
（这个没有发在围脖里，只是写在手机便签里，因为之前怕别人看到，但我还是添加进来了，因为我明白，没人会看到这么下面，还有我归纳我的日记，只是强迫症使然）
二〇二四年二月五日
郑愁予的《错误》，里面有一句：跫音不响，三月的春帷不揭。
跫，出自《帝京景物略》，“小鱼折折石缝间，闻跫音则伏。”康熙字典解释说：蹋聲。意为：脚踏地的声音。
从现代汉语语法来看，“跫音”一词，属于词语意义的句式杂糅。我们把这个词语翻译为白话文，即：脚踏地的声音（跫）声音（音）或者脚步声音声音，很明显，声音这个语素重复了。
在日常的例子如：“我要做出很好的表率”，表率意为好的榜样，“好”的语素重复；“报刊杂志”，报刊一词包含了杂志，“杂志”重复；“提出质疑”，“质疑”一词包含了“提出”，“提出”重复；“我们要下定决心改掉不好的坏习惯”；“他首先第一个发言”……
但这跟“声音”这样的并列词语不一样，因为“跫”字不仅仅包含声音，还用定语约束了声音的性质：脚步踏在地上的那种声音，不是别的声音，因此“跫音”跟“声音”、“行动”、“并列”、“善良”、“朱红”、“灿烂”、“陈设”、“宇宙”等词的性质是不一样的。
因此网红真实人物写真视频大全，我个人斗胆得出一个小结论：此词在古代的运用由于时代环境不同等因素，暂且不论，但按照现代汉语语法来说，“跫音”这个词有争议。
二〇二四年二月五日
有时候特别羡慕那些有专属摄影师的明星们，他/她们可以认真地摆弄一些造型，由摄影师操刀，他们就可以得到以他们主角的各种照片和写真；杂志报刊的新闻照片由摄像记者拍摄，新闻的主人公就可以让自己的形象呈现在各种形式的媒体之中；互联网空间当中的各大网红，一样有专门的拍摄人员助理来找角度，一样可以让自己的精致形象在网上发布……同理，不仅仅是视频和照片，一些发表在各大平台上面的文章，如果原作者是平台署名作者的“笔杆子”，那么署名作者就可以享受抛头露面的赞美。
有资源有能力有地位的人，总会让自己的人设和形象处在大众视野之中，并且不需要自己亲自来制造“浏览产品”，照片、视频、文字等载体可以增加作品当中主角的曝光量，他们就可以得到知名度、流量、还有话题度。当然，凡事有两面性，他们在享受到曝光度的同时，也在承受着随时可能崩塌的平台人设，因此，他们的团队、部门会如履薄冰，会小心翼翼经营着网上的所有账号、和现实发行的所有文艺报刊杂志……
可是呢，排除掉那些真的热爱幕后工作的人，很多摄影师、原作者就没有得到应有的曝光，他们的工作无人知晓，人们只会谈论着明星的视频和照片多么地好看和精美，却不会去对摄影师的摄影技术哪怕点一个赞，甚至人们都不知道这些作品是谁拍摄的，这在某种程度上对幕后工作者是不公平的。
在我的人生经历当中，非常能够明白幕后工作者的感受。一段时间以前，我在一个电视台工作，担任摄像记者，只负责摄像，另外有一个文字记者搭档，两个人负责一条条新闻的全部流程。随着日复一日的拍摄，我逐渐产生了这样的心理状态：我努力工作，拍摄那些有很多人、有主角出镜的新闻，最后在电视播放，受众会看到里面的人与事，却很少会留意一闪而过的记者的名字，因此我有时会羡慕那些可以出镜的人员，我不知道这是我贪图名利的心态还是其他的什么感受，总之，这是我最原始最真实的心里感受，我有时也会抱怨，凭什么我累死累活，到头来却好像没有做过一样……后来当了编辑，却发现也不是自己理想中的感觉，因为编辑和作家、撰稿人是不一样的，作家负责写，最后最终的文字产品可以让读者看到作家的名字，而编辑就是这个文字“供应链”上的幕后工作者。因此，我工作的特点到目前为止，还是离不开幕后工作者这个工作性质。
我喜欢摄影网红真实人物写真视频大全，如果是拍风景还好，可以由我自由控制，但有时，我又特别想留下以我为主角的瞬间，视频也好照片也罢，总之我想留下独属于我自己的“视觉作品”，这时候，我就犯难了，我可以调好参数，然后跑过去延时拍摄，一次两次还好，如果经常这样的话，总是让我疲于奔命，疲惫不堪。
可是我真的好想有一个第三者来拍摄以我为主角的各种形式的作品，按照我的想法来，有：旅行视频、生活写真、有我在现场的大美中国、海滩夕阳下的我、在图书馆的我、珠穆朗玛峰脚下的我、以我为主角的微电影……
这便是我的梦想之一，简而言之，就是不留遗憾，留下此时此刻还年轻的我，童年时的影像记录因为当时技术所限，非常遗憾，如今，我不想再留下遗憾……
而以目前的条件来看，能够让我实现自己的梦想的途径，只有两条：
要么，努力做自媒体，就像哔哩哔哩的床哥一样，不过成功率不高，很难。
要么，自己花钱，请摄影师，请这位我默认是爱岗敬业的幕后工作者工作，而我由幕后工作者转变为“台前人员”。
这两者的难点，一个是难，呈现的效果也不好，一个是没钱……
归根结底，是孤独和无势。
这便是我当下关于台前和幕后、出镜和不出镜、视觉作品是否应该以自我为主角，活出自己人生的意义的一点想法。
我深切地明白，我对于“出镜”和“曝光”的执念，不是为了“名”，而是为了获得“认同”、寻求志同道合之人，得到群体的安慰与得到成就感，在对抗时间的人生岁月中，缓和一下对死亡的恐惧。
二〇二四年二月三日
时来天地皆同力，运去英雄不自由。人类在这个地球上的处境变化得越来越快了。从现在起1000年之后所有我们这些人，甚至马克思、恩格斯和列宁都在内，大概会显得相当可笑吧。
二〇二四年一月二十六日
有时在工作当中遇到了一些意外，比如文件发送出现格式错误，写错了写漏了董事长的名字等等，但是周围的同事和直接上级都没发现，此时此刻，内心紧张，生怕接收邮件的众人尤其是董事长本人发现这一点说小不小说大不大的错误。
内心的分享欲无人诉说，最近只有两位新入职人员，我是其中之一，因为这段入职的时间我经常与之一起出入和交谈，对新公司感觉到不适应或者有意见的地方都会跟对方说，两个人之间话语最多，相互之间有共同话题，所以只能偷偷告诉这另一位新同事，还自嘲说：“准备辞职了或者被开了，瑟瑟发抖中，希望不会被发现……。”
我内心潜意识应该是想要得到安慰或者期盼对方的“淡定、没事的、不会发现的……”之类的话语。
但我失望了。这位新同事是这样说的：“别动不动就喊辞职，到时候万一做的最久最卖力的人是你，就尴尬了……”、“不是说试用期提前三天辞职吗，辞职啊，怎么不辞?哟哟哟……”。
尽管我当时没有意识到自己的潜意识是多么想要得到安慰，但我总是在事后后知后觉。
倏忽发觉，我真的有必要反思一下自己目前的生存状态。我本人有一种“女性”化的性格特征，这里没有歧视女性的意思，只是按照社会大众的性别意识来解释。我也许是太敏感了，内心缺乏安全感，非常渴望被保护，被呵护，很自卑，很内向，通俗点讲，就是：我长了一个男生的身体，内心住着一位少女，喜欢猛男粉，年轻的颜色，喜欢文艺范，喜欢烂漫主义的所有事物……
但我有时候又有一些男性特征，比如喜欢酷炫的东西，一个美国大兵拽拽地走在街上，带着墨镜，一个穿着冲锋衣的登山少年，在风中放歌，一个弹响吉他的民谣歌手，披肩带发，在舞台、在风中凌乱……
男中有女，女中有男。
这些性格特征有成长和家庭的原因，很复杂，这里不想多说，在我以往的很多微博长文里面，都是，应该也没人去了解，现代社会是浮躁的社会，我也希望不要有人去了解。
因此，我会被这样的反馈所烦恼，感觉到内心有一些小失落，这便是期待落空的感觉，而对方却不会这么想，我能感受到对方的不耐烦，对方也许只会自心理这样认为，：“烦死了，天天谈辞职，意见这么大……。”
对方把重点搞错了，对方不应该侧重看待我犯错误这件事吗?可是没有……对方讲这些话以后应该云淡风轻，不会意识到有点伤了别人的小内心……
或许是我太过敏感了吧……也许我之后不该什么话都跟对方说了……我之前就意识到，千万不要把家庭情况个人隐私告诉同事，同龄人也不要这样，就算一起新入职的同样如此。但我之前也认为，谈一些公司的事情没问题吧，但我现在发觉，这就是一个错误判断。
或许这便是成年人之间的社交，我这样的性格，既是优点也是缺点，缺点远远大过优点，我都找不到这还有什么优点……
我该是个孩子，至少，内心是这样。
二〇二四年一月二十二日
英年永存，花开了很久，却不掉落，凋零的生灵来不及亲吻泥土的芳香，就停留在枝头，飘啊飘，随风摇，它不会有重开的那天，但他永远是少年。这或许就是人生的不美好却又美好的模样。
二〇二四年一月十八日
人世间的底色就是杂乱的生活，把书装在精致的柜子里，穿着一尘不染的鞋子，衣着光鲜的漫步在灯红酒绿的精美商场，这是文明自导自演的一场戏，而后把它公之于世，好像成为了精致而优雅的自由人，不必去远行，哪怕路过繁华城市中的一个小小的巷子都能看到人类的狼狈，哪怕去到黎明前的网吧都能看到生命的挣扎，哪怕去到半夜匆忙的医院急诊室都能看到人间的苦痛，而这些都是你所身处的世界，对于人来说造物主最大的恩赐莫过于爱，人与人之间的包容与关怀，认知与理解，这些东西像老旧的胶水一样顽强的凝结着因为阶级、战争、傲慢、死亡所分崩离析的人类形态。旅行啊，相识而后告别，冬季在眼前，在离开雪山的时候，应该是春天。
——b站带床去旅行评论区“火星神人”
二〇二四年一月七日
#爱泼斯坦文件##爱泼斯坦文件牵出霍金##霍金#
这些事情能上热搜有一个最大的益处：破除普通人对那些天才、功成名就的才子佳人的职业滤镜，打破人们对所谓伟大的人物的权威崇拜，有多少人能够深切明白他们也是生活在一起这颗星球上的人，他们也有七情六欲，他们也逃不开人性最原始的欲望，从这个角度上说，他们也是普通人，就像曹操对那些士兵说的：“我没有三头六臂，我跟寻常人一样，只不过比你们多了一点智谋。”
古往今来，古今中外，尤其近现代的西方科学史，资本主义发展史，离不开关于欲望的社交，和醉生梦死的人生，那些人物贡献巨大，却也混乱不堪，矛盾吗?其实并不矛盾，恰恰这能说明人类作为高级动物的局限性，而人类文明的发展，是社会中围绕群体的发展，离不开人性的崇拜，倘若没有崇拜，社会就乱套了，而恰恰也是崇拜，造成虚假的、不全面的评价体系和名声滤镜。
这些更能够说明那些极少数接近完美的人物，和生活中平凡敬业的人物的存在，更加弥足珍贵，值得更加让人尊敬！
二〇二四年一月五日
第一个错，没上库明加，第二个错，没有暂停布置，第三个错，拖时间妄想终结比赛，第四个错，最后几分钟一球不进，第五个错，库里致命失误，但凡少错一件事，这比赛就不会输#约基奇绝杀勇士#
二〇二四年一月四日
#广西北海地震#坐标广东省湛江市遂溪县乐民镇，床在发抖！抖得厉害！！！我以为有卡车在外面浇筑水泥呢，因为邻居建房子的缘故，但是不应该这么晚还在吗干活啊??我立马跑出来了，我就猜到有地震了，没想到这么近！！
人生第一次体验地震的震感，那种感觉，太惊悚了，就好像从地底下有一只手摇着地面，连着床、墙一起抖，跟平常人推搡不一样！不想再经历了，看了微博，自己所处的地方距离震中二三十公里！
二〇二四年一月一日
#2024年第一条微博##新年快乐# 记录一下，我已经关闭了朋友圈这个功能了，也就是说，我已经不看朋友圈很久了，屏蔽所有认识过的人的近况，这样的感觉，太舒服了！新的一年，或还将继续，原因很多很复杂，各人有各人的看法，无关紧要。
今年我也没看跨年晚会，就像往常的春晚一样，所有的节日表演，都只是片刻的欢愉，过几天，没人会记得，就像此时此刻，你记不清几年前甚至去年的跨年晚会的情况，因此，这些活动除了给人提供情绪价值和统战价值之外，没有丝毫的意义。大概在2019年，那时候我想法很少，也随大流去那些人多的地方跨年，现在想想，感觉十分的可笑，非常地幼稚，跟大家一起喊倒计时，搞完各回各家，没有丝毫的意义，好几年过去了，我也忘了这种感觉了，我越来越感觉到，一切的节日都是人类虚构出来的时间附加值罢了，时间是连续的，不会因为今天是节日，你跨年跨过去了明年就会有什么好的变化，这是迷信，这也是人性。
每年看到很多群聊、晚会直播评论区等等里面被各种新年快乐刷屏，看着他们每个人都发一句“新年快乐”，我却没有丝毫打字的欲望，因为我感觉这没有意义，长辈各种刷屏的祝福语，年轻人的新年快乐表情包轰炸，看的我头疼，纯属浪费时间。
本来不想多写，没成想又几百字了，就此打住，睡觉，明天太阳还是旧的太阳，会照常升起。
二零二三年十二月三十一日
又是一年，跟前两年有一点不同就是，我丢失了文字表达的欲望，很多想法，在日复一日中渐渐淡忘了，也有很多思绪，常写常新，也就不怎么去写了，因为已经无法改变所以选择沉默，此时此刻在中原大地的某个县城有一部分人不怎么快乐，生存的艰难随风飘，关闭的道路成天堑。
我这个人真奇怪，其实此时此刻新年之际，在这个世界上很多人也很快乐，比如那些明星，那些晚会，那些阖家幸福的人们，但我却容易忽视他们，反而去关注那些看起来少数生活的不是特别快乐的人们，明明我自己过得不尽人意，却还是心忧天下，看不得人间疾苦。
每一个新年对我来说，是增长的年龄、衰老的身体、死亡的临近、还有幻灭的灵魂。
二〇二三年十二月二十三日
秋季，战事一直没有停，但我们不再上战场了。秋日的米兰寒意颇浓，天黑得很早。华灯初上时分，沿街看看橱窗是一件赏心悦目的事。店铺外面挂着许多猎物，狐狸毛皮上落满了雪粉，它们的尾巴在风中晃荡。掏空内脏的僵直的鹿身，沉甸甸地悬着。风吹荡着小鸟串儿，他们的羽毛被吹翻了开来。这是个寒冷的秋天，风是从群山上下来的。
二〇二三年十二月二十四日
祝我自己生日快乐。
二〇二三年十二月三十一日
#电视剧问苍茫# 观众观看历史题材影视作品的“隐形准备”是令人沉思的，观众总是会事先代入种种历史人物的结局，会以一种“未来者”的视角思考历史人物的人生岁月，这是第三视角的全知全能，而与第一视角第一人称的对比的潜意识便形成了，两种截然不同的人生境遇的遗憾便会常常萦绕在观众的心间。
今日看完了第十三集，有几个瞬间便是这样的遗憾。
一，一家的合影唯独缺少了润之，这是为了革命所要做出的牺牲，观众再联想到未来的结局，一种为家还是为国的悲苦抉择的遗憾油然而生，而电视剧人物的表现又如此平静，这怎能不让人动容?还有前面的剧情，润之和开慧在池塘边的交流，“我要永远年轻！”她在遥远的未来或许将会永远年轻，但她也会为了自己的信仰矢志不渝！我们的确总会有一些事情让我们永远感动。
二，从人物的对话便可以窥探出未来行为的性格动机。观众仔细聆听毛润之和陈仲甫的对话，可以细细琢磨到，在某种程度上可以视为陈仲甫一个未来重大决定的性格动机，而毛润之则不同，他工作不卑不亢，不畏权威，有勇无谋，与人相处有情商，劝导别人有计谋，善于团结一切可以团结的力量，前面的剧情很多都可以描绘出毛润之的性格特征，也预示着他未来的艰难险阻和人生道路。再者就是周翔宇和蒋中正的初次见面，他们两个见面就好像老朋友那般，两个人的对话就是两个人不同的性格特征。
三，蒋先云关于青年的定义：“青年，不仅仅是身体年龄，还要有精神状态，如果二十多岁就精神萎靡，那也不是青年，倘若八十多岁依旧精神昂扬，依旧是新青年！”是啊，依旧是新青年！我想永远做青年，无论是二十多岁，还是到了八十多岁，青年的人生，青年的未来，尽管现在我可能遇到了一些小小的坑，但我依旧是青年，走啊走，不会“老”，跑啊跑，不会哭。
四，中山先生在他人生的最后岁月。中山先生会见毛润之的片段令人热泪盈眶，他们两个人如同老友一样，也似体育赛场上的交接棒，“我要当个梦想家，十万公里铁路的建国方略，我可能看不到了，但是我们的子孙能看到。”“毛先生，要努力啊，努力啊……”如果观众不清楚他们两个人各自的人生道路也许就不会那么感动，但观看这部电视剧的世人怎能不知他们的未来的脚步呢?因此，我观看之后，会感到前所未有的心灵的震撼！
风樯动，龟蛇静，起宏图。一桥飞架南北，天堑变通途。更立西江石壁，截断巫山云雨，高峡出平湖。神女应无恙，当惊世界殊。中山先生，您的梦想实现了！
问苍茫大地，谁主沉浮?忆往昔峥嵘岁月稠！
也许以后的以后，萧瑟秋风今再是，又将换了人间！
既《觉醒年代》之后，又一部好剧，而这两者，都让我遇见了。
二〇二三年十二月十二日
我厌恶于繁华落尽之后的虚无感；我对沉湎于虚度光阴的心安理得而羞愧不已；我有时候会对自己认真从事某一项爱好的行为举止感到嗤之以鼻，顿觉其无比幼稚、无比可笑。这样的评价来源于跳出主观意识的第三视角，我潜伏在空中，看着我像二十年前一样趴在桌子上拿着笔认真地绘着世界上独一无二独属于我自己的一张地图，眼前这个青年的所作所为，恰似儿时那一刻的挥毫而就，而那时的成果，随着时间流转，早就在书柜的最底下抽屉里发霉腐烂，因此我会感觉到，这样的行为没有丝毫意义，在我知道当年我不知道现在这样的感觉之后，幼稚的讽刺感将会更加强烈。从时间的维度来说，一个成年人的执着于爱好的行为，似乎跟幼年时期没有多少差别，一样的纯真，却也一样的幼稚无知，这里的爱好，仅仅只是一个例子，爱好可以是吃喝拉撒，可以是各式各样的娱乐消遣，可以是竞技运动健身，也可以是看不见摸不着的主义“巡游”，它可以是任何东西。多年后，满头白发的我应该会再次增加不一样的感受，而现在，仅仅比儿时多了一份来自第三视角的感受，这样的感受，来源于生死、来源于体验、来源于对人生意义的追寻、也来源于理智的批判、也来源于我自己概括的“物质为本”主义，也是——主观能动性和审视中批判的矛盾的感受。
二〇二三年十二月九日
关于自我意识在社交媒体的体现与对人的影响
社交媒体是当代互联网社会的一个要素，它是对网民身份和地位的一个网络性认可，并且这样的互联网标签带有强烈的自我意识，即强烈的排他性，这是其中一个特点，还有许许多多的特点，譬如带有情绪的主观性、性别歧视性、自由爱好性、还有舆论煽动性……在某一个平台里面，一个账号的背后对应着现实生活中的一个人，当然那些被控制的机器体账号除外，在正常情况下，一个个人社交媒体是有内容垂直性和自我意识的不垂直性的。
以上也许是我个人理解的个人社交媒体在互联网中的特征之一。社交媒体的自我意识体现在生活的方方面面，尤其是其性别意识，比较强烈地体现在各大平台的空间里。
接下来就要讲到我关于以上这些言语的灵感来源了，在过去几年当中，无论是短视频平台，还是资讯文字平台，或者微信朋友圈，我在很多平台里见到了很多很多关于这个社交媒体账号主人的个人照片，他们的个人照片发布在他们的社交账号上面是再正常不过的事情，这属于主体的主观性特征，账号带有强烈的自我意识，可在有些时候，比如这些博主在谈恋爱的时候，他们的账号变化的可能性不大，男女性都有，但由于女性更加热衷于拍照，所以女性居多，很多女性博主在交往男朋友时之后的社交媒体，照片和视频内容依然变化不大，在进行旅游、居家休闲、参加各种娱乐活动等生活方式时，男朋友极少出镜，这是广大互联网空间人群社交媒体的一个显著特征——性别排他性。
因此，我会站在男性的角度去思考，我也见过很多男性的其社交媒体经常性发布无关自己的其他内容，比如经常发布女朋友的生活动态，久而久之，广大网民或者朋友点进你的账号或者朋友圈就会有一种这个账号不是你的，而是你的女朋友的账号的感觉，当然，个人账号发布何种内容是个人自由，其他人无权干涉，但其他人也有议论的自由，只要不干涉其做法即可。因此，我会有一种强烈的男女不平等的感觉：女性博主的账号动态和女性朋友的微信朋友圈，基本全是关于自己的生活，男朋友基本没有出现；男性博主的账号动态和男性朋友的微信朋友圈，有很多关于其女朋友的生活动态或者照片，这个账号丧失了自我意识，沦为他人的宣传工具。
这样的社会现象相信不是孤立的，其中有很多原因，比如男性本身就不爱摄影自拍，又或者男性是真心实意喜欢自己的另一半的等等。个人的权利，别人无权干涉，但每个人都有正常合法议论的自由。
我个人有强烈的自我主体意识，无论是在生活的哪方面都是如此，至于产生的来源，那就复杂的多了，就写在日记里面吧，应该无人欣赏，所以倒也无妨。
其一，我怕死，死亡是人类不能逃避的宿命，古往今来，王侯将相无一不是趋之若鹜，我越长大，越成熟，变得越老，就越来越强烈地感受到死亡的混沌性和虚无性，不记得在之前的日记有没有详细描写过关于死亡的理解，在此不做赘述。因为死亡的迫近又不可避免，因此我在潜意识中会退而求其次，干脆输出带有强烈的自我意识的观点，内容发布在各种互联网平台上，这样之后，平台就会带有强烈的自我意识，独属于我个人，独一无二的账号，希望别人能够记得我，这或许在某种程度上是一种对人生意义的自救和对死亡的逃避。
其二，是我想寻求认同，在做自媒体的最初，我是百分之一百没有想过赚钱的想法的，寻求认同，是我最初的最大目的，在本质上，是因为，我缺乏安全感吧，或者说是，缺爱，我需要通过寻找安全感，寻求认同去获得自我满足，这是一种内心的疗伤，我总是试图自我剖析自我的性格来试图解构这一切，解构我的身体，我的心理，还有我的人生，我也总是困惑：明明我双亲双全，却总是缺乏安全感，也许是遗传使然，又或者是独属于我个人人生意义的追寻所带有的缺憾，我依赖于别人，我总是害怕给我安全感的人的逝去，也许在本质上我是害怕不稳定，害怕心理受伤，以及害怕丢失掉本就稀少的安全感和爱吧，所以我就会发动主观能动性，努力展现自我的标签，去寻找爱好、性格等方面上的认同了。
因为以上几个原因，所以我体现在互联网账号上面的内容的自我主观意识，就会特别强烈，也就会对男女不平等的内容发布现象想要讨论一番和批判一切了。所以，尽管每个人有每个人的创作自由，我也特别希望那些男性博主和微信男性朋友多一些带有自我意识强烈的内容发布行为吧，（当然，不是每个人都像我这样的性格特征，都像我这样缺乏安全感，每个人都有自己的自由，是我强迫症使然。）
但是如果有人这样劝一位男性博主：
“跟女朋友在一起了怎么不在朋友圈上晒晒女朋友?
“某某假唱这件事你都不知道?朋友圈都传遍了！”
“我们聚会你怎么不拍一下我发朋友圈?不够交情?”
“赵丽颖结婚了你都不知道?”
“冯绍峰离婚了你都不知道?”
“黄晓明结婚了你都不知道?”
“杨颖离婚了你都不知道?”
“……”
我会这样替那位男性博主回答：凭什么，尽管我非常喜欢她，但她依然是她，我依然是我，我的账号实名认证是我，我的人生由我做主，管你什么女朋友男朋友朋友，明星的事关我屁事，她结婚了我不会多一分工资，他离婚了我不会多一份时光，每个人都有自己的活法，每个人都有自己的人生，没有人能否代替他人而活，也没有人能去取得他人一分一秒的人生岁月，每个人都应有强烈的自我意识，在现实的生活里，爱自己，爱具体的人，爱爱自己的人，没有无私，同样没有自私，我不去关心是否谁谁假唱了，我也不去关心热搜第一第二又是哪里炸锅了，因为我知道，明天太阳升起，我们不会知道今天的热搜变化了多少，后天月亮的阴晴圆缺，谁又会知道自己的人生又衰老了几分呢?
最近我喜欢观看一个视频平台里面阅读墓地碑文的一个账号内容，那些墓葬碑文有现代的，民国的，明清的，其描绘的大人物、小人物都作了土，碑文记载了很多事情，有丧母丧父的，有科考未中怀才不遇的，有天灾人祸的……几百年过去，他们如果灵魂尚在，知道几百年后有人来看他们的碑文应该会高兴吧。
因此，在我们的人生当中，没有必要去关注微信朋友圈里面的喜怒哀乐；没有时间去关注社会上的娱乐消遣；更加不可能费劲心力为他人做了嫁妆……
写了很多，不知道写了一些什么，想到近期，我下线了这个微博账号，因为不想观看和关注大洋彼岸的一个NBA烂队的比赛，我深知这些都是娱乐活动，满足一个人一天当中的情绪抒发，分泌多巴胺，让自己心情得到释放，但多巴胺的分泌也有缺点，那就是成瘾性，你越喜欢看，就会越来越耽误和浪费属于自己人生的时间，譬如，看球、追星等娱乐活动，在某种程度上，跟吸毒没有区别，腾讯平台的解说员巴不得看的人越来越多，吵的人越来越多，因为那是他的工作，可有些解说员吃着饭，却端起碗骂娘，你就是干这个的，你还自诩自己理性中立，看不起别人球迷为主队共情的心态，认为别人蠢，自己则高人一等，这便是不可理喻的一种人。
因此，参与这些娱乐活动，解说员、球星和明星获得了金钱，互联网平台获得了流量，整天在有主队的球迷账号下互相辱骂的观众，为别人的账号提供了流量和评论量，自己却什么都没有得到，还失去了时间，以前我有时候就是这样的一种人，当詹姆斯湖人输球，就会嘲讽，随着我渐渐的不看球，现在我想通了，他们输球，依然是富翁，依然衣食无忧，他们赢球，我却难受，这不是自己找自己不痛快吗?同理，勇士赢球，我开心，勇士输球，我难受，也是自己找自己不痛快啊，这段时间我调整心态不看球之后，发现，他们输赢跟我没有关系，影响不到我的情绪，心如止水，我不会因为别人骂库里而愤怒，不是看到别人嘲讽詹姆斯而开心，无所谓了。球星们和明星们衣食无忧，只有那些整天在网上像泼妇骂街的人，拉踩明星的人，灰头土脸。现在，每逢勇士输球，看着有些账号下面的“过年”，我看着看着就笑了。
写到这，我突然回忆起好多年前，我会天真的认同网上的一句话：篮球是一生的爱好……也许没有什么是一生的爱好，当一项娱乐活动让自己不快乐时，这项爱好或许就不是属于自己的爱好了，我今日发觉，我渐渐不看勇士的球了，八年球迷光阴，败给了岁月，没有什么是永恒的，人总归是会变化的，就像氧化的身体一样，也许，花也没有重开日，因为不是那朵花了，人也没有少年，因为已经不是同一个人了。
END
编辑| 黄起兮
来源 | 黄起兮
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作者简介：
黄起兮，广东湛江人，95后，文学自媒体，爱好摄影、篮球、旅行。曾在某电视台发表几十篇新闻，六年公众号文字写作经验，各平台累积写作二十多万字，曾在鲁迅青少年文学奖平台发表小说，创作风格多种多样：现代诗歌、散文随笔、评论杂文等。
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